Tout comme l’immense Gai Luron avait son élève Chaprot, le non moins gigantesque Docteur Hellboy possède lui aussi son lecteur candide qui pose de temps à autres, moult questions innocentes sur le monde chamarré des super héros costumés.
Voici donc un courrier de ce tendre Antoine Bigorneau.

Cher Antoine, comme tu l’as si bien deviné, si les encapés choisissent de porter des couleurs vives ça n’est pas pour amuser la galerie (quoique…) mais c’est parce que, tel l’héraldique des blasons du Moyen Age, chaque couleur a une signification bien précise qui permet d’envoyer un message directement au cerveau du super-vilain ou à celui du lecteur.

Voyons ensemble ces significations :

- le rouge : il symbolise la vitesse, la rapidité : t’as qu’à voir Flash, il est rouge des pieds à la tête, pareil pour Iron Man, Red Tornado ou Daredevil qui se déplacent rapidement. Quant à Superman, ben… il est rapide du slip.

- le bleu : c’est la couleur des dépressifs mais comme je suis gentil, je vais dire des solitaires. Le gars en bleu, c’est l’ado attardé qui se sent incompris (oui, je sais, y’en a des brouettes chez les héros costumés) : Spider-man, Superman, beaucoup de X-men, Batman parfois, le Martian Manhunter (oui, lui, il est solitaire du slip le pauvre), Docteur Manhattan, etc.L’exception c’est peut être les quatre fantastiques mais bon, ces quatre richards (hihihi) dans leur tour de verre, on peut pas dire qu’ils soient très sociables (et puis, ils n’arrêtent pas de se disputer).

- le vert : alors là, c’est pas compliqué, c’est la couleur des gueulards.Toutes les grandes gueules portent du vert : Green Arrow, Hulk, le Hurleur, Fatalis, Luthor et bien sûr tous les Green Lanterns qui beuglent leur serment à qui mieux-mieux dès qu’ils en ont l’occasion (« Weah, on n’a peur de rien, on est des warriors ! en justaucorps ! youuuu !)

- le gris : c’est le niveau au-dessus du bleu, là, on est carrément dans la névrose psychorigide comme Hulk du début ou Batman, bien sûr, qui en fait des caisses : « j’ai une mission, je suis un chevalier des ténèbres, je vais nettoyer la ville, je suis seeuuuul, personne ne peut comprendre, non même pas toi Robin, tu n’es là que pour m’admirer et envier mes gadgets, mais je ne te les prêterais pas nanananèèreuh…. raaaah, je suis incompris….. je veux mon doudouuuuu » etc.

- le noir : attention, c’est compliqué cette couleur signifie : « J’me la pète en me la jouant mystérieux et/ou sexy » Les exemples les plus probants (et mes préférés) sont Black Canary, Catwoman, la Veuve Noire, Tornade et La Chatte Noire (miam, miam et re-miam).Mais les gonzes ne sont pas en reste avec Batounet, ces crâneurs de Lanterns encore, Wolverine, la Panthère noire, Flèche Noire et compagnie qui se prennent pour des beaux gosses. Il ne faut pas oublier que c’est une couleur qui amincit et qui permet de cacher les bourrelets disgracieux. Et toc.

- le jaune : hmmm, alors là, difficile… d’un côté, c’est la couleur de l’innocence, d’où sa présence chez beaucoup de sidekicks : Robin, Kid Flash, Jubilée, les premiers X-men ados (et Batman et Superman qui sont innocents de la ceinture) mais d’un autre côté, on la retrouve chez beaucoup de vilains ou de mecs louches : Iron man, Wolverine, Sentry, Zoom, Sinestro… Mon conseil : passé 18 ans, méfiez-vous d’un gars qui porte du jaune.

- l’orange : alors là….. à part Aquaman old school… personne ne porte du orange… la couleur du mauvais goût ?

- le violet : la couleur du mal : Beaucoup de vilains la choisissent : Luthor, le Joker, Zémo, Bizarro, Magnéto, Star Saphire… chez les héros, c’est plus rare. On a bien Œil de Faucon mais il faut reconnaître qu’il n’a pas toujours été très net… (pareil pour le pantalon de Hulk)

- le blanc : paradoxalement, c’est la couleur de ceux qui ont des trucs à cacher, des secrets honteux, des trucs tordus : Moon Knight, Emma Frost, le premier Ghost Rider… c’est bien connu, le blanc, c’est salissant, à tous les niveaux.

Voilà, Antoine, rapidement, l’explication de toutes ces couleurs chatoyantes. Alors évidemment, il y aura toujours des esprits chagrins pour chercher la petite bête ou l’exception, du style : « ouais mais Vif Argent, il est habillé en bleu et pas en rouge, d’abord ! » alors et d’un, il a échangé sa couleur avec sa sœur et de deux, au début, il était en vert, ce qui montre bien que c’était une grande gueule, et toi, tu vas fermer la tienne !
Je n’ai pas non plus traité des costumes à motifs (genre, les étoiles sur le short de Wonder Woman : émoustillant, sexy ou excitant ?), cela fera sûrement l’objet d’un prochain billet.

Hein ? Comment ? ma couleur à moi ?

Mais enfin, c’est une couleur na-tu-relle, pas l’effet de je ne sais quelle irradiation ou produit chimique. De la grenadine pure, garantie sans colorant, ni arômes artificiels ! D’ailleurs, je te laisse car j’ai une amie qui a très envie d’y goûter là maintenant.

À plus tard les poulets.

The Bestakowan Dr Hellboy

Chaque mois nous retrouverons le Docteur Hellboy qui décortiquera pour notre plus grand plaisir, un courrier. Un courrier un peu spécial comme vous pourrez le constater et une réponse dès plus adéquate. On vous laisse découvrir tout ça.

La rédaction.

Peter, Peter, Peter…. Rhaa, là, là, ça faisait longtemps, hein ?

T’as rien trouvé de mieux comme histoire ?

Peter, si je me souviens bien de tes précédents courriers, ta tante a failli mourir 514 fois (d’ailleurs, elle est réellement morte 3 ou 4 fois), tes parents eux aussi sont morts puis revenus à la vie puis re-morts pour de bon parce qu’en fait c’était des robots ; idem pour ton ex-petite copine blonde qui, au passage, n’a rien trouvé de mieux que de se faire engrosser par ton pire ennemi (qu’on croyait mort lui aussi mais finalement non) et ces gamins (des jumeaux) sont morts aussi parce qu’en fait ils vieillissaient super vite ! Tous les habitants de New York te déteste mais la semaine suivante, ils t’adorent. Tu es pote avec tous les super héros mais ya toujours un moment où ils te tapent dessus .

(note du docteur : je précise à nos lecteurs que je n’invente rien, tout est écrit voire même dessiné)

Ensuite, en ce qui te concerne : tu as perdu tes pouvoirs une douzaine de fois, tu as cru que tu étais un clone et puis non, et puis si, et puis non, et puis on sait pas, mystère… tu as rencontré ton animal totem, tu t’es transformé en araignée géante, tu t’es fait arracher un œil et un bras (mais ils ont repoussé dans un cocon), tu t’es fait draguer par un symbiote extraterrestre qui ne voulait plus te lâcher, tu n’es pas fichu de garder un boulot plus de douze mois (alors que tu es super intelligent, bien sûr) et, à ce qu’il paraît, un dénommé Sam Raimi a fait trois films sur ta pomme ! (enfin disons deux et demi).

Je préfère m’arrêter là, mais du coup, comment, je dis bien COMMENT veux-tu que je te prenne au sérieux, mon ptit gars ?

Je sais que tu as poussé au suicide les responsables du courrier du daily planet et du daily bugle (d’ailleurs ces rubriques n’y existent plus depuis) mais ici, c’est pas la même limonade, okay ? Ici c’est le DAILY HEROES ! Le journal des héros qui en ont dans le caleçon !!

Alors tu veux un conseil, Mytho-man ? Arrête la dope.

Je ne sais pas ce que tu prends : de la kryptonite effervescente, de l’urine de skrull en poudre ou la crème de nuit de ta tante…. mais arrête !!

J’en ai ras les corgnons[1] de tes âneries ! Tu veux pleurnicher, tu vas chez Oprah Delarue mais moi les crises d’ado qui durent 40 ans, ça dégage ! “Peter P.” c’est pour “Peter Pan” ?! Morveux, va !

Réécris-moi le jour où ta tatie sera vraiment clamsée, quand tu n’auras plus un chouïa de pouvoir ou bien quand tu seras reçu au concours de la fonction publique ; ce jour-là, je sortirai le champagne.

D’ici là, va faire ta cure de désintox et t’occupe pas de savoir si ce qui t’arrive est réel ou pas.

Le jour où t’auras de la toile qui te sort par le fondement, là, tu sauras ce que c’est que d’être un VRAI homme-araignée.

Sur ce, j’vais boire une bière.

The Bestakowan Dr Hellboy