Plus tard devenu adulte, il parcourra le monde dans le but d’aider ses semblables humains et mutants, mais il sera victime d’un accident en affrontant un ennemi, qui le rendra paralysé des deux jambes. Charles Francis Xavier continuant sa quête de vouloir réunir humains et mutants, deviendra le fondateur d’une école pour mutants, appelée l’Institut Xavier. Son idéal le pousse à croire que les mutants seront un jour acceptés dans la société, et qu’en attendant ce jour-là, il leur faut apprendre à maîtriser leurs dons. Il est, en cela, opposé à Magnéto qui, lui, pense que la confrontation est inévitable et que la guerre est sur le point d’éclater entre les Homo Sapiens et les Homo Superior.

Charles Xavier est donc un leader et un homme de conviction, c’est la raison pour laquelle, pour prouver définitivement sa bonne foi à ses détracteurs et membres du congrès depuis plusieurs années qui voient en les mutants un danger pour l’humanité, décida donc de se livrer à une expérience scientifique visant a lui supprimer ses capacités et ses pouvoirs de mutant, afin de devenir totalement humain. L’expérience fonctionna à merveille, a telle point que Charles Xavier retrouva même l’usage de ses jambes, puisque ce projet scientifique visait à la reconstruction moléculaires du génome du patient subissant le test, ainsi Charles Xavier perdit ses pouvoirs mais retrouva toute sa mobilité en contre partie, puisque son corps a été entièrement régénéré, ainsi son handicap disparu. Une opération de sympathie qui réussi à convaincre ses détracteurs et membre du congrès de croire en la bienfaisance de la cause mutant, le but de Charles était donc atteint.

Cependant une telle joie ne pouvait durer aussi longtemps, et un malheureux événement suivi tout cet élan de bonheur et de réussite.

Wolverine opéra également des changements bien prononcés dans le règlement de l’école, d’après lui pour permettre aux étudiants mutants de l’école d’être plus confiants en eux et de devenir des vrai hommes prêts à toute éventualité et tout danger, là et le rôle des mutants d’après lui. ( ndlr : Et les femmes dans tout ça ? Quel macho ce Wolverine ). L’un de ses réglements et un cours obligatoire de moto, et le port obligatoire du débardeur au sein de l’école, et pendant les cours. Il y a aussi un cours spécialisé dans la bonne tenue de l’alcool, avec un bar installé en plein centre de la cantine de l’école ( ndlr : c’est pourtant une école composé majoritairement de mineurs ) qui fait open bar, toute la journée. D’après Wolverine, le meilleur moyen de lutter contre l’alcool est d’être déjà saoul, un crédo inspiré dit-il de la fameuse citation d’Oscar Wilde qui disait à propos de la tentation, que le meilleur moyen de la vaincre et d’y céder. En sommes que de changement dans l’école des Mutants, depuis que Wolverine est devenu le directeur… Nous vous signalons également qu’il a changé toute l’administration de l’école composé dorénavant essentiellement de femmes, de jeunes femmes, toute issue d’un casting comme modèle féminin du salon mondial du tuning de la moto 2009. Depuis il aligne les premières de magazines vêtue d’un peignoir de luxe en soie rouge, cigare à la bouche et entouré de ses adjointes.

Pour en revenir à Charles Xavier, il serait sans le sous malheureusement et à la rue, il a été aperçu à plusieurs reprises à dormir sous un pont avec Hulk, le géant vert surnommé le Super Clodo vert de Brooklyn étant habitué à dormir dehors, et connaissant toutes les combines pour survivre dans la rue. Heureusement depuis quelques jours Charles Xavier a trouvé du travail, et aurait réussi a décrocher un travail à mis-temps dans un Mac-Donald.

« Quand la crise est arrivée je me suis marré, je me suis dis, bien en voila un fléau de Méphisto pour vous calmer pauvres humains ! Toujours entrain de râler ! Pan, allez ça vous calmer ! Il y en a qui crève la dalle, la peau sur les os hein ! Si c’est pas des Os eux-mêmes ! ( ndlr : sérieux elle est nul celle là ! Ghost Rider = Squelette = Os ! c’était facile hein )

Mais là c’est plus du tout pareil ! Moi aussi je suis dans la mouise ! J’ai pas grand-chose a payer habituellement, puisque j’ai aucun loyer a débourser, je dors en pleine nature et je mange pas ! ( ndlr : et de deux ! Encore les Os )
Par contre il y a une chose qui fait partie intégrante de mon activité, c’est ma bécane ! Et là je commence à voir les choses sous un angle nouveau. Avec la crise le prix de l’essence a sérieusement explosé, et du coup ben le carburant je le paye avec quoi moi ? J’ai pas un rond, j’ai pas de job ! A l’occasion de temps à autre je faisais deux ou trois exhibitions de motocross pour me faire de la tune.
Mais là avec la crise, les organisateurs eux-mêmes n’ont pas de quoi payé l’essence des bécanes pour les shows, encore moins les pilotes et encore moins la location des stades, donc de toute façon je peux pas bosser pour payer mon essence. J’ai essayé de m’accrocher, mais là c’est la limite ! Sans ma bécane je peux pas me déplacer, et puis ca fait partie de mon image, je suis un Biker, j’ai besoin de ma bécane. J’aurais du prendre une vieille voiture année 60, ça consomme moins, mais je ne peux pas maintenant, c’est pas Rock’N’Roll, à la limite si je prenais une coupé sport noire comme celle de Blade, ca irait, c’est Rock’N’Roll ça, mais c’est pas possible, si je le fais on va me taxer de copieur, je vais m’humilier, surtout si en plus Blade m’intente un procès pour plagiat et copyright, alors que je peux même pas me payer un avocat. C’est de ma faute de toute façon, je me suis trop enflammé, depuis longtemps j’aurais du avoir un autre type de véhicule moins onéreux pour me déplacer. Je sais pas par exemple les 4 fantastiques avec leur « Fantastic Car » qui fonctionne à l’hydrogène, ou Batman, avec tout son panel de véhicule. Au moins si son Batpod reste au garage il a autre chose pour se déplacer, avec tous les véhicules qu’à ce type il pourrait investir dans le ministère des Transports. Moi je reste sur le bas côté de la route et je me ronge les Os. ( ndlr : Allé de 3 ! )

Il y a une époque je vannais Hulk ! Sérieux il y a pas plus clochard que ce mec ! Il est pratiquement à poil 24 heures sur 24, juste avec un jean déchiré ! Mal coiffé, il est vert, il se lave pas , il bégaie comme un drogué, un vrai Hippie irradié. Et bien maintenant je tourne 7 fois ma langue ! Non j’aurais pu jadis, maintenant je peux plus. Je voulais dire je réfléchis a deux fois avant de le charrier ! Hulk si tu m’entends pardonne moi !

Jusqu’au jour ou un squelette vivant qui marche, qui parle, et qui a un look classe, descend du bus, le jour de leur fête des morts à la con! Ils ont pété un plomb, ils m’ont pris pour la mort en live ! Ils se sont tous mis a me courser, hommes, femmes , enfants, vieux, poules, et le pire c’était les chiens, des vrais daleux, quelle aubaine vous me direz, ils avaient un tas d’os sous les yeux ! Ils m’ont traumatisé, de toute ma vie je retournerais plus jamais au Mexique ! On se croyait dans 28 semaines plus tard ! Et du coup j’ai couru sans m’arrêter, je sais plus ou j’étais, ben j’y suis resté 28 semaines au Mexique, parce que j’étais perdu dans le désert. Et l’humiliation définitive, c’est le jus de cactus que je me suis tapé tous les jours pour pas crever la dalle, cela m’a traumatisé ( ndlr : N’importe quoi, il a dit qu’il n’avait pas besoin de manger tout à l’heure, voila c’est quoi d’écouter les crack d’un os ). A chaque fois que je voyais un cactus je repensais à Hulk ! Quand je pense que lui en seulement deux saut il sort du Mexique ! J’avais envie de pleurer, seulement je ne pouvais pas, j’ai plus de glande lacrymales.

J’étais recherché partout dans le pays, il y avait même des avis de recherches et j’étais pas gâté c’est tombé en même temps que leur grippe du cochon ! C’était placardé partout dans la ville « ne sortez pas, la mort vous guette « du coup pour sortir du pays j’ai du jouer le mort ! J’ai pécho le premier corbillard que j’ai trouvé en partance des Etats-Unis, je me suis faufilé dans un cercueil et je suis enfin rentré chez moi. Pour eux c’était juste un squelette dans une boîte. Même si Dieu le père, me donne un corps, je ne retournerais plus jamais au Mexique !!! Juré, cramé ! »

Bon et bien, que dire de plus ? Le Ghost Rider n’a pas une vie facile et il est tombé sur un os ( ndlr : yeah et de 4 ).
Aux dernières nouvelles, il a lâché la moto et serait monté jusque Gotham pour louer les services du chauffeur Taxi de Batman « Max », cependant ca n’a pas plu au Batman, et le Ghost Rider s’est fait jeter de la ville les tibias devant. Il songerait a venir en aide à des gens dans un milieu ou ni moto ni un quelconque engin ne serait nécessaire pour se déplacer pendant son activité héroïque. Il voudrait donc opérer toujours en tant que justicier et super héros du côté de Malibu, puisque être sauveteur ne nécessite aucun engin particulier, à part savoir nager !

Et bien, bon courage Ghost Swimmer ! Parce qu’aux dernières nouvelles l’eau ça éteint le feu ! Mais bon il faut reconnaitre qu’un crâne sans cerveau cela ne donne rien de bon. Fais péter le maillot de bain en cuir au moins.

( Une dernière information ! La spécialité locale de Malibu est le jus de cactus ! Accroche-toi Ghost Rider )

C’est ainsi que son tout dernier costume semble souffrir lui aussi du manque d’argent actuel du Batman, en effet le Batman aurait raccroché la cape et le plastron habituel en fibre de titane pour ce qui semble être une étrange combinaison sous forme de sweat.

James Mitchell un spécialiste travaillant dans la conception de combinaison technologique dans les milieux de l’aéronautique et de la branche militaire nous a donné davantage de détails sur ce fameux costume :

« En effet ce costume est bel et bien le fruit d’un manque certain de finance, le Batman nous a habitué à beaucoup mieux que cela. Cependant malgré tout le Batman est quelqu’un de très malin est économe, voyez la fibre de son costume, il est évident qu’il a été fabriqué à moindre coût, c’est typique d’une fibre fabriqué en asie, notamment en Chine.

C’est du “Made in Taiwan”  tout craché ! Sans compter l’absence totale de couleur, hormis le fait que le Batman s’habille toujours de noir afin d’éviter de se faire repérer lors de ses sorties nocturnes. Voici qu’il réitère le coup en se faisant un Bat-Sweat tout de noir et blanc, afin de faire des économies sur les colorants de textiles qui sont très cher en cette période printanière ou les soldes vont bientôt exploser, et ou l’industrie du textile va augmenter les prix des produits liés au textile et à la mode. Le Batman est définitivement très malin ! »

Cependant certains d’entre eux peuvent dormir sur leur deux oreilles, comme Superman qui ne débourse pas un cents dans son activité, même sa propriété cachée quelque part en Arctique lui permet d’éviter le fisc et les impôts, sans compter son costume quasi indéstructible. Quand à Hulk il fait partie de la classe « SHSDF », à savoir « Super Héros sans domicile fixe » , puisqu’il ne dispose d’aucun habitat a proprement parlé, ni de base, et encore moins de vêtements, surnommé le Super Clodo vert de Brooklyn part certains de ses compères.

Concernant le Batman, il aurait aussi baissé ses finances de transport, puisque sa Batmobile lui coûte aussi extrêmement cher en essence. Il a donc trouvé un moyen astucieux de circuler dans le tout Gotham lors de ses rondes nocturnes. Il se déplace dorénavant exclusivement en Taxi, rappelez vous dans notre article du 18 mars, le Batman avait fait notamment la rencontre d’un chauffeur Taxi appelé Max, aujourd’hui il est devenu le chauffeur officiel de Batman lors de ses missions, et à même obtenu du chauffeur de Taxi que son véhicule soit entièrement repeint en noir à l’effigie du justicier chauve souris avec logo, et Bat-attirail. Max, a rapporté qu’il était extrêmement bien payé par le Batman, et que ce nouveau travail lui convenait parfaitement bien, il pense pouvoir économiser assez pour ouvrir sa propre compagnie de taxi à l’avenir.

Plus étonnant encore, le Batman aurait déposé à la chambre de commerce et d’industrie de Gotham City, l’appellation « Bat-Sweat » et pense commercialiser très prochainement sa dernière création vestimentaire.

Comme quoi, même en temps de crise, les Super héros arrivent à faire des économies tout en gagnant de l’argent.

Et certains accidents peu connus sont déjà arrivés dans le quotidien de Bruce Banner, au départ le professeur Banner a préféré garder cela au secret pour lui seul, compte tenu du fait que ce sont de banals accidents domestique qui ne regardent que lui. Mais après plusieurs répétitions il a décidé d’agir, et pour cela il a fait appel à son ancien ami et professeur, Leonard Samson qui s’associa à Stark Industries pour venir en aide à Bruce Banner et Hulk.

Mais quel est ce genre d’accident qui puisse solliciter l’aide du Docteur Samson et de Stark Industries ? Voici les propos recueillis du Docteur Samson :

« C’est un peu délicat d’en parler, surtout à la place de Bruce, mais globalement, il s’agit d’un accident domestique lors d’un moment intime de Bruce aux toilettes, vous savez qu’en période de stress ou d’énervement inopiné qu’elle soit d’ordre mentale, ou physique, l’activité nucléique de Bruce s’accroît, et lorsqu’il est en phase d’entropie, et que son corps se sent en danger, il se transforme en Hulk. Alors sa force augmente et elle n’a plus de limites connues. Donc c’est de cela qu’il s’agit, Bruce c’est transformé en Hulk accidentellement pendant ses activités hygiéniques aux toilettes, et cela s’est produit à maintes reprises »

Voici maintenant les commentaires de John-Jon Favreau, ingénieur chez Stark Industries :

« Le professeur Samson ami de longue date de Bruce lui apporte un soutien psychologique, et une aide pour avoir un contrôle mental, tandis que de notre côté nous nous sommes chargés de l’aspect technique, et nous avons fabriqués des toilettes spéciales pour Hulk, c’est au cas ou cela devait se reproduire et que Mr Banner perdrait le contrôle à nouveau…

Donc d’après les propos du professeur Favreau de Stark Industries, il s’agit ni plus ni moins que de cabines relais de WC comme on en trouve dans les gares ou les villes, sauf que celles-ci sont destinées seulement à l’Incroyable Hulk, et sont éparpillées un peu partout sur le territoire des Etats Unis de manières discrètes pour les petits besoins de Hulk.

Nous ne savons pas encore le coût d’un tel investissement, mais nous saluons l’aide de Stark Industries dans une telle opération, puisque d’après nos sources, les accidents inattendus de Hulk ne se sont pas arrivés que dans le cadre de sa vie privée, mais aussi lors de certains déplacements dans des hôtels en tant que Bruce Banner pendant les traques du général Ross.

Les hôteliers peuvent désormais dormir sur leurs deux oreilles, Hulk a dorénavant ses propres cabines de toilettes à toutes épreuves, pour ses petits besoins. ( Gros, très très gros besoins pardon )

D.H. : Pourquoi être parti d’Amérique du Sud ?
H. : J’en avais marre, ce continent me mettait en colère, j’étais lassé. Alors je me suis dis “pourquoi pas l’Asie?” et j’ai donc décidé de venir ici.

D.H. : Cependant, j’ai entendu dire qu’il y avait aussi des raisons économiques…
H. : (il grogne) Oui, aussi. Je ne voulais pas trop en parler mais j’ai eu quelques problèmes avec la société Dim, la branche implantée au Brésil (Article à venir, Ndlr). Et j’ai été obligé de partir.

D.H. : Que pensez-vous de l’Asie alors ?
H. : D’un point de vue nourriture, c’est beaucoup mieux. Au Brésil, je ne mangeais que du maïs, je passais pour un géant vert [rire, une vitre à côté de nous se casse]. Moi j’adore les nouilles et le riz, alors ici, je suis comblé. En plus, ça améliore mon teint.

D.H. : Et au niveau psychologique ?
H. : Je me contrôle beaucoup plus. J’ai appris le Tai-chi-chuan. Grâce à ça, je ne casse presque plus mes baguettes quand je mange. En plus, je sais maintenant jouer au Mah-jong, mais j’ai un peu de mal avec mes gros doigts.

D.H. : Et qu’en pense votre alter-égo, Bruce Banner ?
H. : Il aime bien, vous voulez que je l’appelle?

D.H. : Woah! Bonjour monsieur Banner.
Bruce Banner : Appelez moi Bruce.

D.H. : Très bien, Bruce. Alors, on vient de parler à Hulk, mais vous, que pensez vous de l’Asie?
B.B. : J’adore. C’est vraiment calme ici. Je peux me reposer et me controler.

D.H. : Mais vous ne voyez plus Betty ?
B.B. : Détrompez-vous. Elle est déjà venu me retrouver plusieurs fois. Mais c’est vrai que des fois, c’est un peu dur.

D.H. : Que comptez-vous faire maintenant?
B.B. : Après mon séjour dans les rizières, je compte faire un pélerinage à Angkor (un temple du Cambodge, Ndlr). Après, je ne sais pas encore.

D.H. : Vous comptez revenir chez vous?
B.B. : Quand le général Thunderbolt Ross ne me chassera plus, sûrement. Mais pour tout vous dire, Tony Stark s’en charge. Je ne peux pas dire grand chose, mais on a quelque chose de prévu avec d’autres amis à nous.

D.H. : Et bien merci à vous Bruce, et merci à Hulk. On vous laisse finir votre pélerinage.

B.B. : C’est nous qui vous remercions. Bonnes vacances!