Il prétend que les deux principales cibles de Skynet sont « Brainiac » l’un des ennemis juré de Superman et pourtant un vilain ! Et un autre vilain justement, « Magnéto » le mutant et adversaire des X-Men.

Ce dénommé « J.C » nous explique pourquoi :

« Skynet est une intelligence artificielle, une sorte d’ordinateur vivant et ultra intelligent ! Ainsi Brainiac étant lui aussi une conscience et intelligence artificielle venant de krypton, pourrait être son plus grand ennemi, puisqu’il pourrait éventuellement le pirater, et vouloir empêcher ses plans. Il sera donc la cible prioritaire. Puis en second ce sera Magnéto ! Magnéto a le pouvoir quasi illimité de créer des champs magnétiques. Ceux-ci étant puissants et d’une grande précision, Magneto peut donc déplacer et déformer à distance toutes sortes de métaux. Il pourrait donc détruire toutes les futures troupes de robots que va créer Skynet dans le futur. »

J.C, affirme qu’il faut ensuite aussi compter dans la liste de Skynet, Superman qui porte toujours son slip quand il opère ! Ainsi Skynet prévoit de lui faire livrer un slip en Kryptonite via son fan club !

Donc Skynet aurait un plan pour chaque super héros de la Terre et chaque vilain comme l’a si bien expliqué John Co… Pardon J.C ( Chut !!! il ne faut pas révéler son identité ! parait-il, il doit rester le plus discret possible, sinon Skynet pourrait envoyer à nouveau envoyer du futur un de ces Terminators pour l’éliminer )

Quand à J.C, il est certain d’être le futur sauveur de notre humanité ! Il s’entraine chaque jour au combat en regardant des vidéo de Rambo, pour se préparer à cette guerre qu’il attend depuis sa naissance et donc depuis de nombreuses années ! Sa mère l’aurait préparé aux stratégies militaires dès son plus jeune âge, grâce aux Légo et Playmobil ! Il était aussi inscrit au club de Paint Ball de sa commune et a piraté aussi son premier Amstrad à 11 ans, tout en étant un expert du Tétris ! Il disait que le Jugement Dernier devait avoir lieu en 1997, puis en 2003, seulement nous sommes en 2009 et il n’y a toujours rien à l’horizon ! On attend toujours ! Nous avons une seule certitude c’est que J.C est aussi toqué que sa mère Sarah, et qu’il cherche probablement a lancer un buzz médiatique au vue d’un futur roman qu’il aimerait faire publier, comme par hasard, ça parlera certainement de guerre du future, d’intelligence artificielle, de robots, de voyage dans le temps. N’ayant toujours pas d’éditeur, et en vue de rassembler des futurs lecteurs, il propose une dédicace avant sortie, à son domicile « 800 Kearny Street Los Angeles CA 90006 ».

Il est futé J.C Hein ? Bon ben maintenant Skynet si tu veux terminer ta cible principale, tu sais ou il est ! Tu peux envoyer un Terminator déguisé en fan pour se faire dédicacer un livre.

Plus tard devenu adulte, il parcourra le monde dans le but d’aider ses semblables humains et mutants, mais il sera victime d’un accident en affrontant un ennemi, qui le rendra paralysé des deux jambes. Charles Francis Xavier continuant sa quête de vouloir réunir humains et mutants, deviendra le fondateur d’une école pour mutants, appelée l’Institut Xavier. Son idéal le pousse à croire que les mutants seront un jour acceptés dans la société, et qu’en attendant ce jour-là, il leur faut apprendre à maîtriser leurs dons. Il est, en cela, opposé à Magnéto qui, lui, pense que la confrontation est inévitable et que la guerre est sur le point d’éclater entre les Homo Sapiens et les Homo Superior.

Charles Xavier est donc un leader et un homme de conviction, c’est la raison pour laquelle, pour prouver définitivement sa bonne foi à ses détracteurs et membres du congrès depuis plusieurs années qui voient en les mutants un danger pour l’humanité, décida donc de se livrer à une expérience scientifique visant a lui supprimer ses capacités et ses pouvoirs de mutant, afin de devenir totalement humain. L’expérience fonctionna à merveille, a telle point que Charles Xavier retrouva même l’usage de ses jambes, puisque ce projet scientifique visait à la reconstruction moléculaires du génome du patient subissant le test, ainsi Charles Xavier perdit ses pouvoirs mais retrouva toute sa mobilité en contre partie, puisque son corps a été entièrement régénéré, ainsi son handicap disparu. Une opération de sympathie qui réussi à convaincre ses détracteurs et membre du congrès de croire en la bienfaisance de la cause mutant, le but de Charles était donc atteint.

Cependant une telle joie ne pouvait durer aussi longtemps, et un malheureux événement suivi tout cet élan de bonheur et de réussite.

Wolverine opéra également des changements bien prononcés dans le règlement de l’école, d’après lui pour permettre aux étudiants mutants de l’école d’être plus confiants en eux et de devenir des vrai hommes prêts à toute éventualité et tout danger, là et le rôle des mutants d’après lui. ( ndlr : Et les femmes dans tout ça ? Quel macho ce Wolverine ). L’un de ses réglements et un cours obligatoire de moto, et le port obligatoire du débardeur au sein de l’école, et pendant les cours. Il y a aussi un cours spécialisé dans la bonne tenue de l’alcool, avec un bar installé en plein centre de la cantine de l’école ( ndlr : c’est pourtant une école composé majoritairement de mineurs ) qui fait open bar, toute la journée. D’après Wolverine, le meilleur moyen de lutter contre l’alcool est d’être déjà saoul, un crédo inspiré dit-il de la fameuse citation d’Oscar Wilde qui disait à propos de la tentation, que le meilleur moyen de la vaincre et d’y céder. En sommes que de changement dans l’école des Mutants, depuis que Wolverine est devenu le directeur… Nous vous signalons également qu’il a changé toute l’administration de l’école composé dorénavant essentiellement de femmes, de jeunes femmes, toute issue d’un casting comme modèle féminin du salon mondial du tuning de la moto 2009. Depuis il aligne les premières de magazines vêtue d’un peignoir de luxe en soie rouge, cigare à la bouche et entouré de ses adjointes.

Pour en revenir à Charles Xavier, il serait sans le sous malheureusement et à la rue, il a été aperçu à plusieurs reprises à dormir sous un pont avec Hulk, le géant vert surnommé le Super Clodo vert de Brooklyn étant habitué à dormir dehors, et connaissant toutes les combines pour survivre dans la rue. Heureusement depuis quelques jours Charles Xavier a trouvé du travail, et aurait réussi a décrocher un travail à mis-temps dans un Mac-Donald.

Mais pourquoi Wolverine portait sa tenue de 1974 ?

Wolverine revenait de San Francisco, ou se tenait une réunion des anciens Super Héros, en effet cet événement habituellement annuel regrouperait les Super Héros qui sont en activité depuis les années 1969 jusqu’à aujourd’hui.( ndlr : Wolverine ayant fait son apparition officielle en 1974, même si celui-ci est âgé d’environ cent ans, jouissant d’un processus de vieillissement très ralenti, grâce à son pouvoir de restructuration cellulaire. )
Cette année pour fêter les 40 années de cette fameuse réunion des anciens Super Héros, beaucoup d’entre eux auraient souhaité porter leurs tenues de leurs débuts, pour se remémorer le bon vieux temps, ainsi Wolverine n’a pas fait exception pourtant reconnu pour être un rebelle faisant toujours l’absolu contraire de ses confrères.

Wolverine a accepté de répondre à nos questions, et nous avons pu avoir davantage de détails sur son ressenti :

« Cette époque est naze, je me demande d’ailleurs pourquoi je continue a faire le Super Héros pour défendre des nazes, regarde moi cet aéroport de nazes, il y a que des nazes ici. Il y a des jours j’ai envie de rester au lit et m’enfiler des bonnes bières en mattant le Jeopardy à la Télé, et puis aller ensuite faire des tours de bécane, pendant que Magnéto vous éclate la gueule. Il était bon le temps des années 70/80 , la musique était meilleure, on écoutait du Bobby Woomack, Jimmy Hendrix, et les gens étaient plus cool ! …

J’ai beaucoup de souvenirs affiliés à ce costume, tu vois le trou là ? ( ndlr : Wolverine a un trou dans son costume, au niveau de sa poitrine côté droit) il date de 1989, quand une Sentinelle m’a perforé le poumon droit d’un coup de laser ! Seulement c’te naze de machine ne savait pas que j’étais indestructible ! Ce costume a un vrai sens dans mon parcours, regarde moi les Super Héros de maintenant, ils se croient tous à un défilé de Armani avec des costumes en cuir et des matières derniers cris. Bande de pédales ! On est pas là pour faire les mannequins j’ai envie de leur dire ! On est là pour faire notre job ! Sauver des nazes, bandes de nazes ! Que des nazes ma parole! Bon j’trace Kal, mon taxi vient d’arriver. » ( ndlr : Wolverine tutoie toujours les journalistes ).

Au regard des commentaires de Wolverine, il regrette énormément les années 70/80 qui l’ont vu naître en tant que Héros. Apparemment Wolverine ne se sent pas en phase avec cette nouvelle époque ou les mœurs ont beaucoup changés, peut être que Wolverine traverse tout simplement sa crise de la centaine.

Toutefois tant que Wolverine est là pour protéger la veuve et l’orphelin et les nazes ( tout le monde selon lui ) alors tout va bien dans le meilleur des mondes. Cependant aux dernières nouvelles, Wolverine ne voudrait pas raccrocher son ancien costume, il aurait été aperçu à nouveau avec celui-ci et aurait confié qu’il comptait dorénavant le garder. Finalement Wolverine est bien un rebelle, mais pitié Wolverine laisse ta tenue au placard.

( Non, garde là, continue d’être toi-même ! On s’en fiche des courants bidons de pseudo réalité! Vive le spandex et le Lycra, vive les couleurs criardes, vive le slip, vives les capes ! Vive les Super Héros quoi. \|/ )

Mr Beliacci, aurait donc contourné la loi et les recommandations d’apaisement de sa hiérarchie, en jetant de la poudre au feu autrement, en effet après une réunion avec le conseil général de la mairie, il vient de faire publier une liste des 10 vilains les plus recherchés des Etats Unis, destinée à la police de New York afin d’en interpeller les concernés par ordre d’urgence.

Il s’avère que cette liste serve avant tout à court-circuiter les Super Héros afin de leur tomber dessus par la suite pour « abus de pouvoir », puisqu’ils seraient obligés de monter au créneau si ils veulent passer au travers des mailles de la police et de la loi, en ayant recourt à des méthodes plus musclées pour faire face à l’ascension des vilains;
Puisque étrangement des noms comme étant tous proches de Mr Beliacci, ne sont pas du tout mentionnés sur cette liste, comme Alexander Joseph Luthor, plus connu sous le nom de Lex Luthor, Harvey Dent alias Double Face, Mr Zsasz ou encore Chuck Norris.

La liste retient les noms suivants :

1  - Dr Doom
2  - Rulk ( Red Hulk )
3  - Brainiac
4  - Joker
5  - Magneto
6  - Sylar
7  - Mr Stay Puft ( Marshmallow Man )
8  - Sinestro
9  - Dr octopus
10 - Moon Knight

Il faut noter à la dixième place, l’absurde entrée de Moon Knight, qui n’est pourtant pas un Super Vilain bien au contraire, mais jugé d’après l’illégitime conseil monté par Terry Beliacci, comme un Super Héros corrompu, puisqu’il n’avait pas accepté d’être recensé lors du « Super-Human Registration Act », un autre signe de l’irresponsabilité d’une telle liste.

Il faut aussi compter avec l’arrivée inattendue de Red Hulk à la deuxième position, qui est le vilain étant à l’origine des plus gros dégâts ces 6 derniers mois.Plusieurs Super Vilains de sexe féminin ( ndlr: il est peu probable de les nommées “super vilaines”, puisque aucune n’est réellement vilaine, la plupart ayant toutes des plastiques de mannequins ) sont folles de rage, contre le maire adjoint de New York, puisqu’aucune femme n’est recensée dans la liste, le maire adjoint est donc catalogué de sexiste, même le magazine pour femmes “Vanity Girls” s’en mêle et à lancé une manifestation réunissant des femmes pour une marche féministe contre le maire adjoint.

Malheureusement, la liste à bien eu l’effet craint par les Super Héros, puisque le Joker voulant absolument remonter à la première place, à déjà entamé une campagne de terreur en voulant débarquer à New York par le premier vol, afin d’y instaurer « un règne de chaos » d’après ses déclarations. Mais sa venue est retardée, car il comptait voyager sans passeport, puisque ses photos d’identités seraient non conformes au code civil ( ndlr : Il est interdit d’être maquillé avec exaction sur des photos d’identités )

Aux dernières nouvelles, Bizarro absent de la liste, serait déjà entré directement à la seconde place, puisqu’il aurait sauvé 3 bus scolaire remplis d’enfants, pris dans un incendie, non loin de Central park, mardi dernier. Une nouvelle liste sera donc publiée dès demain, avec Bizzaro en seconde position, éjectant par la même Moon Knight du classement.

« Tout a commencé en 2008…Ah ouais 2008 quelle année ! Une superbe année aux premiers abords, le film attendu depuis plus de 2 ans et adapté de ma vie sortait au cinéma en Mai, un superbe film! J’étais très enthousiaste ! Puis est arrivé l’été, les gens communs ne le savaient pas, mais nous, hommes d’affaires habitués aux finances, savions que la crise pointait son nez, ce n’était pas habituel tout ces bilans négatifs, on savait que quelque chose de grave se préparait…

Puis, cerise sur le gâteau, ce film romancé et adapté de la vie de Batman « The Dark Knight » plus gros succès au box office américain de tous les temps, a complètement largué l’adaptation du film tiré de ma vie. Moi, un héros de l’Amérique, oublié à cause d’une chauve souris et d’un débile travesti en Clown!

Je me mis à sortir de moins en moins ; j’ai commencé à manger de plus en plus, oubliant mon sport quotidien. Je ne me rendais pas vraiment compte de la situation, jusqu’au jour où Thor m’appelle en urgence pour rejoindre les Avengers, à cause d’une attaque de Magnéto.

J’ai mis 25 minutes pour rentrer dans mon armure, rien ne voulait rentrer, surtout pas mon ventre ! Et pire encore, j’ai mis 30 minutes à les rejoindre au lieu de 5 minutes habituellement,
Parce que la poussée des répulseurs de mes jambières n’était pas habituée à un poids aussi lourd !

Une fois sur place, le combat à commencé, j’étais à la ramasse pendant toute la bataille. J’arrivais à peine à courir, même avec les fonctions de mon endosquelette qui démultiplient ma force et ma vitesse. « T’es trop lent » me disait Thor ! … « Tu nous ralentis » me disait Spider-man.

A la fin, Magnéto s’en est tiré de peu. Il a réussi à s’échapper, puis je me suis pris un sermon de Thor, moi, le leader des Avengers. « On ne peut pas continuer ainsi Tony, tu dois faire quelque chose avec ton poids, t’es sur la touche mon pote. Désolé… tu reviendras quand tu seras opérationnel physiquement ».

J’ai fait une sortie pour l’essayer, ça marchait plutôt bien, mais en rentrant je reçois un sms de Moon Knight ( ndlr : depuis les événements de Civil War, les relations sont tendues entre Iron Man et Moon Knight ), qui me disait pour me charier « Ben alors, t’as piqué le costume à Iron Monger ? T’es pas discret là ! Si ça continue, tu va devoir sortir que de nuit pour pas te faire repérer ! Quoi que tu peux toujours bosser du côté de Gotham, ça fait justice surtout la nuit là-bas ! … Ah oui shit ! T’es pas très copain avec Batman depuis qu’il t’a enfilé au box office ahahahahah ! signé Bigie Knight »
Eh oui, dorénavant ils m’appellent « Iron Biggie » du côté des vilains.

J’ai pas chialé depuis la mort de Steve Rogers ( ndlr : l’identité civil de Captain America ), mais là, j’ai pas tenu le coup ! Même ma secrétaire Pepper Potts m’évite, alors qu’on s’approchait de la romance grâce au film sur ma vie, on s’était vraiment pris au jeu.

Pire encore, au dernier gala auquel je me suis rendu, j’ai dû improviser, je n’avais aucun smoking à ma taille, et une fois sur place, j’étais seul au bar, aucune femme ne m’a approché de la soirée…Moi, Tony Stark, le crooner des super héros ! Alors qu’habituellement, elles me veulent toutes, je suis habitué à rentrer en compagnie de deux belles demoiselles, voir trois, ou cinq.

Alors que là, je suis rentré avec 5 pizzas pour noyer ma peine.

Vous savez, je ne sais plus si j’ai encore ma place en tant que Super Héros, je suis en pleine réflexion, je songe à raccrocher. Si je n’arrive pas à retrouver ma forme d’antan, ce ne sera pas une perte, Iron Man n’a aucun pouvoir, je pourrais louer mon armure Mark II à un collègue Super Héros. »

Nous n’avons jamais vu un Iron Man aussi ravagé. On lui souhaite beaucoup de courage pour remonter la pente (à pied, à vélo ou dans la salle de gym), et nous savons de bonne source que Red Richards, travaille sur un élixir spécial qui pourrait faire perdre les kilos en trop de Tony Stark.