Il prétend que les deux principales cibles de Skynet sont « Brainiac » l’un des ennemis juré de Superman et pourtant un vilain ! Et un autre vilain justement, « Magnéto » le mutant et adversaire des X-Men.

Ce dénommé « J.C » nous explique pourquoi :

« Skynet est une intelligence artificielle, une sorte d’ordinateur vivant et ultra intelligent ! Ainsi Brainiac étant lui aussi une conscience et intelligence artificielle venant de krypton, pourrait être son plus grand ennemi, puisqu’il pourrait éventuellement le pirater, et vouloir empêcher ses plans. Il sera donc la cible prioritaire. Puis en second ce sera Magnéto ! Magnéto a le pouvoir quasi illimité de créer des champs magnétiques. Ceux-ci étant puissants et d’une grande précision, Magneto peut donc déplacer et déformer à distance toutes sortes de métaux. Il pourrait donc détruire toutes les futures troupes de robots que va créer Skynet dans le futur. »

J.C, affirme qu’il faut ensuite aussi compter dans la liste de Skynet, Superman qui porte toujours son slip quand il opère ! Ainsi Skynet prévoit de lui faire livrer un slip en Kryptonite via son fan club !

Donc Skynet aurait un plan pour chaque super héros de la Terre et chaque vilain comme l’a si bien expliqué John Co… Pardon J.C ( Chut !!! il ne faut pas révéler son identité ! parait-il, il doit rester le plus discret possible, sinon Skynet pourrait envoyer à nouveau envoyer du futur un de ces Terminators pour l’éliminer )

Quand à J.C, il est certain d’être le futur sauveur de notre humanité ! Il s’entraine chaque jour au combat en regardant des vidéo de Rambo, pour se préparer à cette guerre qu’il attend depuis sa naissance et donc depuis de nombreuses années ! Sa mère l’aurait préparé aux stratégies militaires dès son plus jeune âge, grâce aux Légo et Playmobil ! Il était aussi inscrit au club de Paint Ball de sa commune et a piraté aussi son premier Amstrad à 11 ans, tout en étant un expert du Tétris ! Il disait que le Jugement Dernier devait avoir lieu en 1997, puis en 2003, seulement nous sommes en 2009 et il n’y a toujours rien à l’horizon ! On attend toujours ! Nous avons une seule certitude c’est que J.C est aussi toqué que sa mère Sarah, et qu’il cherche probablement a lancer un buzz médiatique au vue d’un futur roman qu’il aimerait faire publier, comme par hasard, ça parlera certainement de guerre du future, d’intelligence artificielle, de robots, de voyage dans le temps. N’ayant toujours pas d’éditeur, et en vue de rassembler des futurs lecteurs, il propose une dédicace avant sortie, à son domicile « 800 Kearny Street Los Angeles CA 90006 ».

Il est futé J.C Hein ? Bon ben maintenant Skynet si tu veux terminer ta cible principale, tu sais ou il est ! Tu peux envoyer un Terminator déguisé en fan pour se faire dédicacer un livre.

Tharg: Borag Thungg, Terriens! Eh bien nos réunions ont commencé il y a déjà quelques temps, avec les gars de 2000 A.D, on faisait ça dans mon jardin, tous les dimanches. Cependant, on a vite décidé d’élargir le cercle, et en quelques années, tous les super héros se sont retrouvés sur ma pelouse. Les grands de DC: Superman, Batman, Wonder Woman, les icônes de Marvel: Spider-Man, Captain America, les jeunes de Image, et même les super héros étrangers, comme Photonik.

DH: Il doit y avoir de l’ambiance.

Tharg: Je ne vous le fais pas dire! C’est très convivial. On partage nos exploits, nos défaites, nos histoires personnelles, on s’échange nos comics et nos figurines, nos…

DH: Vous collectionnez des figurines à votre propre effigie?

Tharg: Tout le monde le fait. Pas vous?

DH: Heu… si. Si, bien sûr, je disais ça pour plaisanter. Quoiqu’il en soit, j’ai entendu dire que vous invitiez aussi vos ennemis.

Tharg: En effet. Pour vous donner un exemple, dimanche dernier, nous avons invité Dormammu à notre barbecue, et tout s’est très bien passé, il a terminé à demi-enterré, le crâne à l’air et incapable de bouger pendant qu’on faisait tranquillement cuire nos merguez sur sa tête. Bon, sur le coup de minuit, Thor avait tellement consommé d’hydromel qu’il a déversé notre réserve sur Dormammu et la moitié de ma demeure a été soufflée dans l’explosion. Mais bon, les Asgardiens sont partis pour une semaine de travaux de réparation, donc c’est réglo.

DH: Et votre invité?

Tharg: Personne ne l’a revu. Une autre fois, on a invité Modok à un pique-nique. Heureusement, il a fini par se rendre utile en tant que table.

DH: Vous faîtes des dîners de cons, en fait?

Tharg: Tout de suite… non, non, on veut simplement passer du bon temps avec nos collègues et camarades de jeu…

DH: Effectivement, c’est assez effrayant. Vos réunions hebdomadaires seraient une véritable mine d’or pour nous autres journalistes, nous pourrions lier le monde des super héros quasiment en temps réel à l’actualité et refermer l’écart entre vous et le reste de la société. Y a-t-il une chance que nous soyons un jour invités?

Tharg: Laissez-moi vous raconter une histoire. Il était une fois un étranger, qui venait d’un monde si lointain que personne sur Terre n’en avait entendu parler. Les légendes racontent que cet être serait arrivé sur notre planète lors de sa prime enfance, et qu’un couple de gens modestes et honnêtes l’avaient recueilli. Il grandit parmi les humains, et s’intégra si bien à la société que personne n’aurait pu dire qu’il venait d’ailleurs. Sa nature lui conféra des pouvoirs qui dépassaient les plus grand rêves de l’humanité: il était l’être parfait, l’ultime fantasme de l’homme qui porterait à jamais leurs espoirs dans un monde impitoyable. Mais il ne serait pas seul. Son ami aussi serait un symbole. Né dans l’ombre et la douleur, il se battrait pour ce qui est juste et pour faire de son monde un lieu meilleur. Tous deux seraient l’incarnation des plus grands espoirs, des plus grands rêves et des plus grandes réalisations de l’humain. Certes, ils n’étaient pas nés égaux, mais ils étaient pareils. Certes, tout le monde ne croyait pas en eux, mais ils étaient là. Ils étaient là, parce que l’homme avait besoin d’eux. Et certains aimaient tellement leurs espoirs, qu’ils essayèrent de les attirer vers eux, d’en appeler à l’amour ou à l’amitié pour s’approprier égoïstement leurs héros. Mais malgré leur amour ou leurs liens, les espoirs ne pourraient jamais les rejoindre vraiment. Et l’homme le savait, il comprenait. Dites-moi, cher ami. Croyez-vous faire partie de ces espoirs?

DH: Mais c’est une histoire imaginaire…

Tharg: Ne le sont-elles pas toutes?

Pourquoi les Super Héros et les Vilains prendraient-ils plaisir à s’affronter sur des plateformes de jeux vidéo, au point de s’affronter derrière des écrans, avec joystick et tout ce que cela implique ? L’origine de cette situation viendrait de la frustration des Vilains, qui lassés de se faire toujours vaincre par les Super Héros dans la vraie vie, auraient donc décidé de perpétrer leurs crimes dans les univers virtuel. C’est alors que les Super Héros les ont rejoints dans ce chemin, puisque eux, veulent que la justice règne partout. Nous avons pu interroger plusieurs d’entres eux, dans les deux camps pour comprendre ce nouvel engouement pour le jeu vidéo.

Superman : « Ces plateformes de jeux sont géniales, le fait d’allumer ma console et de me rendre au centre de Métropolis quand Doosmday ou Darkseid attaque Online, est une vraie révolution ! Quoi qu’il arrive même si je dois affronter les deux en mêmes temps, je peux enfin me lâcher quitte à raser toute la cité et utiliser mes pouvoirs sans retenue, ce que je ne peux pas faire dans la réalité, puisqu’il y a de vrais civils. Je ne vous parle même pas des cabines téléphoniques pour me changer et qui sont toutes libres dans le cyber espace, contrairement à la réalité. Et puis vous savez je n’ai pas honte de mon uniforme, au contraire je l’adore, mais dans le cyber environnement, je peux même débarquer en Jean’s Basket, ce que je ne peux pas faire dans la réalité lors de mon activité de Super Héros. Mon costume c’est mon image, si je ne débarque pas vêtue en Superman avec ma cape, on ne me reconnaîtrait pas. Et puis le must c’est la Kryptonite! Dans le jeu Online je suis insensible à la Kryptonite, c’est une simple information sur mon écran, et des points de vie perdues, aussitôt « mort », je rachète des points de vie avec mon American Express et je reprends la partie, j’adore. En fait le seul inconvénient c’est que mon activité de Super Héros ne me coûtait pas un cents jadis, tandis qu’aujourd’hui cela me revient à environ 1000 dollars par mois entre l’abonnement Online et les points d’expériences à acheter. »

Dr Doom : « C’est un must ! Je suis connecté 24h sur 24, je peux attaquer toute la journée sans risquer d’avoir a dos la justice, fini les procès ! Bien entendu, ces acharnés de 4 fantastiques me lâchent pas d’un iota, et sont eux aussi connectés Online pour contrecarrer mes activités terroristes. Mais c’est le pied, on se retrouve à plusieurs avec Thanos, Loki, ou encore Red Skull depuis sa prison, il se connecte online depuis la bibliothèque de la prison ou il est incarcéré ( ndlr : Nous vous en parlions dans un article précédent Red Skull et en prison ). L’avantage est aussi d’éviter d’être capturé dans la vraie vie ! Dans la réalité quand on se fait déglingué par la bande à Stark et les Avengers, on subit l’humiliation d’être pris en photo par la presse avec menottes aux mains, tandis que Online, ont est vue de personne, à part les autres joueurs. Il y a aussi l’avantage de ne pas se ruiner dans des plans de terreur très coûteux dans la réalité, par exemple la fois ou nous avons crée une bombe à plasma avec de l’uranium, cette bombe avait un prix, dans les 150 millions de dollars! 150 millions d’investi et aussitôt perdu dans un attentat déjoué par les Avengers, imaginez ce que je pourrais faire comme attentat Online, en achetant des armes et des points de bonus avec une telle somme! Je peux même payer un hacker pour faire importer Online des arcs et des flèches de World of Warcraft où m’offrir une tenue de Paladin et m’entourer de Night Elves. ( ndlr : Dr Doom serait aussi un accros à WOW, et y passerais des heures, surtout pour les Night Elves d’ailleurs ) »

La Torche alias Johny Storm : « C’est frop fun! C’est génial ce truc ! Dans la réalité Susan ( ndlr : la sœur de la Torche, Invisible Woman ) me fait souvent la morale parce que je ne prendrais pas assez au sérieux notre Job et que je ne pense qu’a m’amuser!

Pour terminer un dernier témoignage assez improbable ! Celui d’un joueur lambda, il s’appel « Monshir Tapür », c’est un jeune enfant Indien de 11 ans.

Monshir : « Je vis à Calcutta et je travaille en ville tous les jours, je vends des boissons fraîches aux touristes. Dès que j’ai fini ma journée, je compte mes sous et je file au cybercafé de quartier, je me connecte sur mon compte et prend mon avatar que j’ai crée « Indi-Plastic-Man ». L’autre jour j’ai pris en sandwich simultanément, Darkseid, Apocalypse, Thanos et Imperiex ! Je les ai battus en 2 minutes chrono, avec un Super Hit Combo Splash Dying x100, et j’ai terminé par une Fatality ! Depuis les Avengers veulent me recruter dans leur équipe Online. »

Monshir le petit surdoué du Pad, est aussi dorénavant sponsorisé par Konami et ElectronicArts pour l’E3 2009 ( ndlr : le salon mondial du Jeux Vidéo ) où une rencontre spéciale aura lieu Online, entre Monshir face a Galactus. Quand à Darkseid, Apocalypse, Thanos et Imperiex qui s’étaient fait battre par Monshir ( un enfant de 11 ans ), ils auraient déserté les réseaux Online mais aussi la réalité pour quelques temps à cause de cette humiliation.

Apparemment l’avenir du combat pour la Justice ( et la Terre) ne se jouerait plus dans la réalité mais bel et bien dans le cyber espace! Le point positif est que bons nombres de villes ne se verront plus saccager dans la réalité occasionnant de nombreux dégâts matériels payés par le contribuable et nos impôts. Cependant, les Super devenant de plus en plus accros à cette nouvelle forme de combat pour la justice, deviennent de vrais Geeks qui ne lâchent plus leurs pads, au point d’oublier de faire leur travail de Super Héros dans la réalité aussi.
On ne compte plus le nombre de chats restés coincés sur les arbres, car Superman est occupé à se farcir Doomsday Online. Spider-Man qui ne lâche plus la toile du web au détriment de sa réelle toile.

Malgré tout le grand perdant de cette aventure vidéoludique Online est Brainiac qui est une intelligence artificielle de Krypton, et la plus perfectionné de l’univers. Par peur qu’il ne pirate le jeu online en s’attribuant tous les points de survie du jeu, les tenues cachés, les niveaux bonus, et même qu’il ne change les règles du jeu, l’éditeur lui aurait fermé son compte dès le premier jour, et Brainiac serait banni à vie du réseau Online. Mais nos contacts savent de source sûre que Brainiac aurait déjà réussi à pirater les pares feux du réseau et serait à nouveau Online dans le jeu sous le pseudo de « L’agent Smith » en vue d’un Reload du réseau.

Pour terminer par une bonne note, le grand gagnant de cet engouement pour le jeu Online est définitivement l’Abomination ! Dans le cyber espace Online il a réussi à inviter au restaurant Supergirl, c’est une prouesse inouïe, puisque cela fait 15 ans qu’il tente sa chance IRL avec elle, et qu’il se prenait râteaux sur râteaux!
Cependant le malin, n’a pas utilisé sa véritable identité, puisque son pseudo Online serait « BradPitt1587 ».
(ndlr : Doit-on rappeler que Supergirl est blonde et qu’elle n’a pas compris que tout les excités du slip utilisent le pseudo de Brad Pitt pour les plans dragues ? Bon Superman lui n’a pas besoin de pseudo, le slip suffit )

Bon je vous laisse ! Batman m’a wizzé Online, il m’a demandé d’aller donner du lait à boire à Catwoman, parce qu’il est occupé en pleine partie contre le Joker sur PokerStars qui aurait une quinte flush.

Pourtant certains éléments du film sont authentiques, comme l’histoire d’amour entre Spider-Man et Mary Jane Watson qui ce sont réellement connus de la sorte et qui sont un vrai couple au civil, puisque justement Mary Jane Watson jouait son propre rôle dans les 3 films tirés de la vie de Spider-Man, en effet celle-ci est actrice dans la vraie vie. Les films de Spider-Man montrent son ascension et son parcours d’actrice de théâtre, qui deviendra une actrice confirmée de cinéma. Aujourd’hui nous revenons sur l’une des scènes phare du premier film, et qui est l’une des scènes les plus connues du cinéma Super Héroïque, puisqu’il s’agit du premier baiser entre Spider-Man et Mary Jane qui s’est passé dans la réalité tel qu’il a été montré dans le film, a quelques différences près tout de même.

Pourquoi revenir sur un tel baiser si ce n’est son caractère symbolique et la beauté d’une telle scène devenue culte dans le cinéma des Super Héros? Tout simplement car ce baiser a une histoire particulière, tout à fait singulière et où se cache un secret fascinant ! Nous allons vous dévoiler cette vérité, grâce aux révélations de Mary Jane et Spider Man :

Mary Jane : « En fait dans le film je suis dans une ruelle sombre, il pleut, Spider-Man arrive par le dessus la tête à l’envers, en descendant doucement le long de sa toile telle une vraie araignée. Nous nous échangeons quelques mots, je baisse son masque puis je l’embrasse. Or dans la réalité cela ne s’est pas passé exactement de la sorte, nous avons tourné ladite scène ainsi, pour les besoins scénaristique du film afin de donner plus de romantisme à la scène du baiser. Dans la réalité lors de notre premier baiser tout était identique ! La ruelle sombre, la pluie, Spider-Man qui surgit ! Notre première rencontre, puis le baiser ! Seulement le baiser était lui différent ! Dans la réalité Spider-Man était arrivé debout, et après notre échange j’ai effectivement tenté de l’embrasser car j’étais sous le charme, seulement Spider-Man était bel est bien debout face à moi et non à l’envers, et donc quand j’ai levé son masque, j’ai posé mes lèvres sur les siennes puis j’ai voulu l’embrasser ! Et aussitôt, quelque chose n’allait pas, quelque chose était différent ! Nous n’arrivions pas à nous embrasser, il y avait comme un blocage ! Et là nous avions compris ! Spider-Man avait la langue à l’envers ! Alors nous n’arrivions pas à nous embrasser ( ndlr : OH la blonde !!! … ça marche dans tous les sens !!! ah non c’est vraie elle est rousse ! Elle a peut être le cerveau rouillé alors ? ) Apparemment cela serait à cause de la mutation de Spider-Man en homme araignée quand ses pouvoirs se sont manifestés, en effet les araignées n’ont pas une langue à proprement parlé…

Spider-Man : « Maintenant que vous le savez, je suis un peu gêné, et ce n’est pas toujours facile, surtout en public à vrai dire, parfois je passe voir M.J à sa pause déjeuner. Quand il fait beau elle se rend à Central Park, et du coup on s’embrasse parfois comme tous les amoureux lors d’une belle après midi, seulement on le fait à l’envers, je m’arroche à un poteau électrique ou à un arbre à l’envers grâce à mes toiles, et on s’embrasse!
Mais bon ce n’est pas grave, ce genre d’instant fait partie de ma rencontre avec Mary Jane, c’est comme ça, et puis ca reste un des plus beaux moments de ma vie puisque cela me rappel toujours mon premier baiser avec celle qui partage ma vie aujourd’hui! »

Et bien voila un vrai scoop, et une vérité fascinante! Ainsi Spider-Man aurait la langue à l’envers à cause de sa mutation en homme araignée, et doit obligatoirement embrasser la tête à l’envers, il ne pourrait en être autrement.

Ce baiser reste tout de même toujours aussi légendaire, et espérons que c’est la seule et unique partie anatomique de Spider-Man qui soit à l’envers et inversée à cause de sa mutation. Puisqu’aux dires de Mary Jane, ce ne serait pas la seule activité amoureuse du couple qui se déroulerait à contre sens des lois de la gravité.
Sinon Spider-Man doit se donner bien du mal et avec beaucoup d’acrobatie lorsqu’il est dans ses moments intimes avec Mary-Jane. Quoique cela aura toujours la particularité de leur fait découvrir de nouvelles pratiques physiques et gymnastiques, étant donné toutes les possibilités existantes dans ce genre d’échange amoureux, et puis Spider-Man a une souplesse or du commun, il ne faut pas l’oublier.

Sans compter que Spider-Man aurait engagé un coach spécialisé en gymnastique tout aussi habitué aux collants en lycra et cintrés, que l’homme araignée. Il a 18 ans, et originaire de Suisse, il porte le surnom de Loval, il se défini comme étant un Loveur de la gymnastique connaissant toutes les positions acrobatiques pour découvrir le parfait équilibre amoureux. Il déclarait dans une revue sportive et scientifique : « Il n’y a aucune limite de position si l’ont devient Ovale dans sa tête et avec son corps », fameuse citation qui serait à l’origine de son surnom de « Loval » contraction de Loveur et Ovale. D’après lui la forme Ovale et la neutralité absolue, il n’y a point de position aussi neutre. (ndlr : Private Joke ! )

Mais sait-on jamais, certaines solutions ne marchent pas toujours, puisque si le fameux organe de Spider-Man est lui aussi à l’envers, alors Spider-Man doit forcément faire pipi aussi à l’envers. M’enfin bon, accroche toi Spider-Man, tu as l’habitude de l’attraction ainsi que de tenir la liane bien serrée, nous sommes de tout cœur avec toi.

Aujourd’hui un nouveau Justicier fait son apparition, portant le surnom de « Texas Ranger », et défie tous les Super Héros ! D’après ses déclarations il juge les Super Héros décalés et en opposition avec notre époque, il prétend que ceux-ci abusent de leurs pouvoirs, avec lesquels ils ne font que de l’épate afin de séduire la population et gagner sa sympathie, pour ensuite vendre des produits dérivés à leur effigie, oubliant les valeurs de Justice et de l’héroïsme. Texas Ranger est originaire de Dallas au Texas, il dit croire aux bonnes valeurs américaines et les défends le plus souvent avec ses poings, tel un véritable cowboy des temps modernes, avec son Stetson et ses Santiags. Justement pour lui, il n’y a point de subterfuge et d’artifice, il n’a aucun pouvoir et le revendique haut et fort ! C’est sa plus grande fierté, il prétend offrir au peuple un héroïsme saint et naturel sans esbroufe par la seule force de ses poings et de sa volonté. Voici ses déclarations à ce sujet :

Texas Ranger : « Les Super Héros ne sont pas des vrai héros ! Ils trichent et manipulent l’opinion publique avec tout un tas de pouvoir et de magie ! Moi j’ai grandi au grain et aux céréales, ainsi qu’à la bonne bière Texane et les Bretzels de Dallas! Je connais le peuple de l’Amérique profonde et je sais ce qu’ils attendent d’un vrai héros ! C’est pour cela que j’ai décidé de sortir du silence pour défendre notre peuple d’Amérique, et pour renvoyer tout ces Super Héros de pacotilles d’où ils viennent. Je suis authentique, je ne triche pas avec le peuple et les innocents, je protège donc que les Américains, seuls les Américains sont innocents! Mes pouvoirs ? Ma volonté ! Tel est le vrai pouvoir du Ranger ! Une anecdote par exemple : Pas plus tard qu’il y a 6 mois, j’étais au bar ” Delta Force ” de Dallas, muni de ma CiBi ( ndlr : une Citizen Band, c’est une radio à onde ouverte ) et réglé sur la fréquence de la police, quand tout à coup un appel de la banque centrale « Georges Walker Bush » à propos d’un braquage.

Je prends ma Jeep Hummer, puis je fonce à la banque, aussitôt arrivé, les malfrats étaient déjà à bord de leur véhicule, entre temps j’étais descendu du mien ! Mais c’est là que jaillissent les instincts authentiques du Ranger qui est en moi ! Je cours derrière la voiture pour les empêcher de fuir ! Bien entendu, ils ont démarré sans respecter les feux tricolore en les grillant tous puisque ce sont des voyous ! Tandis que moi je respecte la loi de notre pays, donc arrivé au rouge, j’ai arrêté de courir ! J’ai attendu que le feu passe au vert pour reprendre ma route ( ndlr : Nous rappelons que Texas Ranger file la voiture des bandits à pieds, en courant ). Mais ces malins avaient disparus de mon champ de vision par je ne sais quelle ruse, défiant assurément les lois de notre Etat ! Mais ils ont sous estimé les instincts de coyote du Texas Ranger ! J’ai aussitôt distingué des traces d’huiles au sol, je savais qu’en les suivants je trouverais leur trace ! J’ai continué ma route, puis arrivé au carrefour ” Jeb Bush ” j’ai été pris au dépourvu, il y avait des centaines de traces d’huile au sol, ces bandits étaient futés, ils ont essayé de me rouler dans les céréales en salissant d’avantage la route afin que je perde leur trace. ( ndlr : Cela va de soit qu’arrivé à un carrefour et avec la quantité de véhicules y passant et le flux routier, divers véhicules y laisse chacun leurs propres marques d’huile ou de carburant ! Mais il faut croire que Texas Ranger a un sens de la réflexion singulier )

J’avoue avoir été un temps déstabilisé, j’avais couru plus de 10 mètres en Santiag, j’étais déshydraté et en hypoglycémie, il me fallait une bière et quelques Bretzels pour reprendre des forces ! Je me suis arrêté au Bar « Reagan » pendant 2 heures pour m’enfiler quelques bières ! Puis j’étais plein d’énergie, pour pourchasser les bandits !

En bref, arrivé en Californie, j’ai retrouvé une voiture abandonnée sur un parking d’un vieux cinéma en plein air délaissé, j’ai reconnu l’odeur de l’huile ! J’ai pu relever la plaque minéralogique du véhicule des bandits ! Je vais pouvoir retourner à Dallas, ou la police locale pourra déposer plainte contre X car le véhicule était vide, les bandits n’étaient plus là ! Justice sera faite ! Voyez-vous, voila ce que j’appel de la vraie Justice Américaine sans artifice, pas comme ces faux Super Héros ! Moi j’ai réglé cette affaire de manière naturelle, sans pouvoir ! A la force de ma volonté, et mon instinct imparable de coyote et de Ranger bien Texan ! » ( ndlr : Le Texas Ranger, vient donc tout juste de retrouver le véhicule des prétendus bandits en Californie, après 6 mois de traque à pied )

Le Daily Heroes s’est aussi renseigné au sujet du numéro de la plaque minéralogique du véhicule retrouvé en Californie par Texas Ranger ! Ce véhicule appartenait à un certain Garry Alfred, un soldat de la première guerre mondiale, parti au combat en 1914, mort en Europe et donc jamais rentré de son vivant aux Etats-Unis, il serait enterré en Europe, au cimetière Américain de Paris. Son véhicule est donc délaissé depuis 1914 sur cette aire abandonnée. Voila ce que donne la justice faite par le Texas Ranger ! Un taux de réussite surprenant ! Il est persuadé d’avoir trouvé le véhicule des bandits ! C’est là qu’on se souvient qu’il est bon d’avoir des « vrai » Super Héros avec des vrais pouvoirs. A ce sujet encore, Texas Ranger reconnait qu’il respecte deux Super Héros en particulier, le premier :

« Batman, c’est un type correct ! Il est comme moi il n’a pas de pouvoir, je le tolère, mais ça ne va pas plus loin, ca reste un Démocrate en puissance, avec tout sa communication autour de lui, ses costumes clinquants, son visage toujours rasé, ses bottes ! Moi j’ai des vrai Santiags pur cuir de vachette, et je me rase pas c’est viril ! Je ne suis pas une lopette ! Batman mérite quand même une sacrée leçon ! Leçon que je lui donnerais quand j’arriverais à pied à Gotham dans 9 mois, le temps que je rachète un Aigle pour me guider vers là-bas ! Oui c’est la première fois que je sortais du Texas de toute ma vie, je ne sais pas ou se trouve Gotham, je sais juste que c’est prêt de Washington, mais je ne sais pas non plus ou est Washington ! Il me faut mon aigle GPS. »

Concernant le second Super Héros que respecte Texas Ranger :

« Celui que vous appelez Wolverine, c’est un chic type, déjà il s’appel Logan, ça passerait presque pour un prénom Texan, mon père avant un tracteur de marque Logan quand j’étais môme ! Et puis comme moi il porte des santiags, une boucle à la ceinture, une chemise ouverte, une barbe, et surtout il assume ses poils sur le torse comme moi, il a un côté Texan inavoué même si c’est une lopette de Canadien ! Les autres Super Héros n’assume pas leur virilité, Superman se trimballe avec un S sur le torse, Spider-Man un insecte, Batman un patch fluo de Chauve Souris ! Nous les Rangers c’est nos poils ! On est immédiatement reconnaissable grâce à notre densité capillaire sur le torse ! Ca c’est du symbole ! Le signe du Ranger ! Dieu bénisse l’Amérique et le Texas »

Bon … espérons que Texas Ranger retrouve rapidement son bon Texas, et surtout que plus jamais il n’en ressort.