Dr Christian Troy : « J’ai opéré toutes sortes de cas dans ma carrière, de la fille se sentant laide et voulant devenir un canon de beauté, à la fille déjà belle n’ayant besoin d’aucune modification esthétique, mais voulant sans cesse être plus belle et repoussé les limites des tendances actuelles de beauté. Sans oublier des opérations esthétiques réellement nécessaires pouvant apporter un réel confort de vie à mes patients, comme des mutilés après accident ou des grands brulés. Mais là c’était assez fascinant, un cas unique, je pensais que Spawn, voulait une réparation de son vrai visage brulé et pourtant non. En réalité, j’ai pratiqué sur son second visage, cette forme d’exosquelette de chair qui recouvre son corps comme une seconde peau. Pourquoi me direz-vous ? Je lui avais bien entendu posé la question : « Qu’est ce que vous n’aimez pas chez vous ? «, Voila ce que m’a dit Spawn quand il est venu me voir :

Spawn : Ecoute mec, il y à 17 ans quand j’ai débarqué à New York, tout le monde me craignait, toute la pègre de la ville se cachait, les voleurs, les tueurs, les violeurs, ils m’évitaient tous, le taux de criminalité de la ville avait baissé considérablement, même l’autre plook de Spider-Ado, était venu me voir pour régler nos comptes parce que je faisait du meilleur chiffre, et écoutes ça … même lui en me voyant la première fois a fait demi tour illico, tellement il était terrifié par mon visage de HellSpawn. Mais aujourd’hui les choses ont changé, plus personne n’a peur de moi, l’autre soir je fais une descente à Harlem, je suivais des trafiquants d’héroïne, j’arrive sur place, comme d’habitude, entrée spectaculaire à la Spawn, corps sombre qui franchit le toit de verre, éclats tombant sur les malfrats les saignants un à un comme une guillotine annonçant leurs morts, cape pourpre qui danse dans l’air, symbole de levé de rideau du purgatoire pour ces loques.

Et un autre qui relance : « Eh sérieux mec, arrête de snifer du Canard WC ! Change de fournisseur, t’as les yeux tout verts à cause de ce produit, ils te fournissent de la mauvaise came ! On à du stock derrière, viens gouter, on te fait un prix ».

Je les aient tous punis, j’étais fou de rage, humilié ! Et deux semaines après, c’est une grand-mère, qui m’a demandé de l’aider, à traverser de rue dans la nuit, parce qu’elle voyait rien dans le noir des rues mal éclairées, elle n’avait même pas peur de moi, elle pensait que je portais un genre de lunettes Hippie aux couleurs vertes fluo afin de mieux voir dans le noir.

Je veux donc une opération des arcades sourcilières, et de mes paupières Dr Troy, je veux avoir un regard menaçant ! Encore plus menaçant que le diable en personne.

Dr Christian Troy : « Voila la raison, de son opération ! Spawn n’est plus craint par les malfrats, ils n’ont plus peur de lui, c’est un motif qui me convient pour ma part, puisque c’est un motif de travail, c’est pour accomplir sa profession de héros d’une meilleure manière.
Bien entendu, je lui ai fait l’opération gratuitement, voyez vous, cela m’a fait une pub d’enfer, mon agenda est trois fois plus rempli qu’avant, je suis devenu le chirurgien officiel des Super Héros. La semaine prochaine j’ai rendez vous avec Kitty Pride alias Shadowcat, qui veut un élargissement mammaires, elle prétend que la concurrence est rude avec Wonder Woman qui aurait une meilleure cote de popularité, et en fin de semaine ce sera une manucure pour Hellboy, ses cornes repoussent plus vite qu’avant, il veut les faires re-scier. »

Voila donc une nouvelle clientèle pour les chirurgiens esthétique, Tony Stark sait déjà ou aller si il souhaite se faire liposucer, et le Dr Troy aura des années de travail avec l’Abomination et Bizzaro.

« Tout a commencé en 2008…Ah ouais 2008 quelle année ! Une superbe année aux premiers abords, le film attendu depuis plus de 2 ans et adapté de ma vie sortait au cinéma en Mai, un superbe film! J’étais très enthousiaste ! Puis est arrivé l’été, les gens communs ne le savaient pas, mais nous, hommes d’affaires habitués aux finances, savions que la crise pointait son nez, ce n’était pas habituel tout ces bilans négatifs, on savait que quelque chose de grave se préparait…

Puis, cerise sur le gâteau, ce film romancé et adapté de la vie de Batman « The Dark Knight » plus gros succès au box office américain de tous les temps, a complètement largué l’adaptation du film tiré de ma vie. Moi, un héros de l’Amérique, oublié à cause d’une chauve souris et d’un débile travesti en Clown!

Je me mis à sortir de moins en moins ; j’ai commencé à manger de plus en plus, oubliant mon sport quotidien. Je ne me rendais pas vraiment compte de la situation, jusqu’au jour où Thor m’appelle en urgence pour rejoindre les Avengers, à cause d’une attaque de Magnéto.

J’ai mis 25 minutes pour rentrer dans mon armure, rien ne voulait rentrer, surtout pas mon ventre ! Et pire encore, j’ai mis 30 minutes à les rejoindre au lieu de 5 minutes habituellement,
Parce que la poussée des répulseurs de mes jambières n’était pas habituée à un poids aussi lourd !

Une fois sur place, le combat à commencé, j’étais à la ramasse pendant toute la bataille. J’arrivais à peine à courir, même avec les fonctions de mon endosquelette qui démultiplient ma force et ma vitesse. « T’es trop lent » me disait Thor ! … « Tu nous ralentis » me disait Spider-man.

A la fin, Magnéto s’en est tiré de peu. Il a réussi à s’échapper, puis je me suis pris un sermon de Thor, moi, le leader des Avengers. « On ne peut pas continuer ainsi Tony, tu dois faire quelque chose avec ton poids, t’es sur la touche mon pote. Désolé… tu reviendras quand tu seras opérationnel physiquement ».

J’ai fait une sortie pour l’essayer, ça marchait plutôt bien, mais en rentrant je reçois un sms de Moon Knight ( ndlr : depuis les événements de Civil War, les relations sont tendues entre Iron Man et Moon Knight ), qui me disait pour me charier « Ben alors, t’as piqué le costume à Iron Monger ? T’es pas discret là ! Si ça continue, tu va devoir sortir que de nuit pour pas te faire repérer ! Quoi que tu peux toujours bosser du côté de Gotham, ça fait justice surtout la nuit là-bas ! … Ah oui shit ! T’es pas très copain avec Batman depuis qu’il t’a enfilé au box office ahahahahah ! signé Bigie Knight »
Eh oui, dorénavant ils m’appellent « Iron Biggie » du côté des vilains.

J’ai pas chialé depuis la mort de Steve Rogers ( ndlr : l’identité civil de Captain America ), mais là, j’ai pas tenu le coup ! Même ma secrétaire Pepper Potts m’évite, alors qu’on s’approchait de la romance grâce au film sur ma vie, on s’était vraiment pris au jeu.

Pire encore, au dernier gala auquel je me suis rendu, j’ai dû improviser, je n’avais aucun smoking à ma taille, et une fois sur place, j’étais seul au bar, aucune femme ne m’a approché de la soirée…Moi, Tony Stark, le crooner des super héros ! Alors qu’habituellement, elles me veulent toutes, je suis habitué à rentrer en compagnie de deux belles demoiselles, voir trois, ou cinq.

Alors que là, je suis rentré avec 5 pizzas pour noyer ma peine.

Vous savez, je ne sais plus si j’ai encore ma place en tant que Super Héros, je suis en pleine réflexion, je songe à raccrocher. Si je n’arrive pas à retrouver ma forme d’antan, ce ne sera pas une perte, Iron Man n’a aucun pouvoir, je pourrais louer mon armure Mark II à un collègue Super Héros. »

Nous n’avons jamais vu un Iron Man aussi ravagé. On lui souhaite beaucoup de courage pour remonter la pente (à pied, à vélo ou dans la salle de gym), et nous savons de bonne source que Red Richards, travaille sur un élixir spécial qui pourrait faire perdre les kilos en trop de Tony Stark.

The Daily Heroes : Merci de répondre à nos questions Mary-Jane. Pourquoi avoir accepté cette interview sans aucune réticence ?
Mary-Jane : Je pense qu’il est temps d’éclairer un peu les choses sur notre couple.

D.H. : Donc vous avouez ouvertement être en couple avec Spider-man ?
M.J. : Oui, et ce depuis 1 an maintenant, après m’avoir sauvé des griffes du Lézard

D.H. : Maintenant que nous vous avons montré ces clichés, qu’avez-vous à dire, quelle est votre réaction ?
M.J. : Vous savez, je m’y attendais un peu, je ne suis pas surprise. Les tabloïds ont beaucoup spéculé à propos de cette affaire, puis nous avons longtemps discuté entre nous. Nous sommes un couple heureux, mais surtout un couple libre. Il m’a déjà avoué avoir passé la nuit avec Shadowcat.

D.H. : Shadowcat, des X-men ?
M.J. Elle-même. Il m’arrive aussi de temps en temps d’aller voir ailleurs. A vrai dire, j’ai eu une courte relation avec Cyclope

D.H. : Et bien, ça c’est du scoop ! […] Parlez nous un peu de votre couple.
M.J. : Et bien, avant que ça soit officiel, notre relation était un peu ambigüe… Vous savez, un peu comme Loïs et Superman, il était toujours là quand j’avais besoin de moi, on échangeait des regards, mais jamais il n’a trompé Gwen Stacy, son grand amour, même si j’aurais bien voulu qu’il la quitte pour moi. Après sa tragique mort, tuée par le Bouffon vert, Spider-man a eu une période critique dans sa vie, il a lâché le costume pendant un moment, le moment où le taux de criminalité de New-York était digne de Gotham City. Nous ne l’avons pas vu pendant 2 à 3 mois, heureusement que quelques supers étaient là, mais ça ne suffisait pas, il nous fallait Spider-man. C’est alors que le docteur Connors eu son accident et fut transformé en Lézard. Il m’emmena dans les égouts, et heureusement qu’on avait signalé ma disparition, sinon je ne sais pas si j’aurais pu vous parlez. Enfin, toujours est-il que mon incapable de père a signalé ma disparition, et c’est là que Spider-man a réendossé son costume, et c’est aussi là que notre incroyable romance a commencé !

D.H. : Auriez-vous aimé être à la place de Gwen Stacy ?
M.J. : Pour tout vous dire, oui, surtout quand je vois l’amour inconditionnel que lui portait Spidey… Nous sommes totalement différents, je me demande parfois s’il m’aime vraiment, s’il ne l’aime pas toujours. Cependant, le sort de Gwen Stacy en a voulu autrement, et, c’est un peu triste de dire ça, mais sans elle, je ne vivrais pas la romance que je vis maintenant… Je serais peut être encore John Jameson, ou pire, cet idiot de Flash Thompson.

D.H. : Pouvez-vous nous donner des indices sur l’identité de Spidey ?
M.J. : A vrai dire, je ne la connais pas moi-même. Vous savez, il n’enlève jamais son masque, même quand on… enfin… vous voyez [Elle rigole]… Mais à vrai dire, j’ai ma petite idée sur la question.

D.H. : Vous ne voulez rien nous dire ?
M.J. : Je garde le secret pour moi pour l’instant. Dans tous les cas, ce n’est pas forcément le premier auquel on pourrait penser. Malgré les apparences, c’est un homme sensible, c’est la seule chose que je peux vous dire

D.H. : Malgré le fait que vous soyez « un couple libre », avez-vous planifié un futur avec lui ?
M.J. : On en parle de temps en temps, mais le fait de me révéler comme sa petite amie me met en danger. Ceci dit, je suis sûre qu’il arrivera à être un bon père tout en restant un justicier. Je lui ai tout de même imposé une condition. Il doit me révéler son identité avant la fin du mois, sinon, je le quitte… Peut-être qu’à ce moment là, je vous contacterais, qui sait ?

D.H. : Et si l’identité qu’il vous révèle ne vous plait pas ?
M.J. : J’y ai déjà pensé, je ne sais pas vraiment quel sera ma réaction, j’aviserai. Dans tous les cas, j’espère ne pas me tromper sur mon intuition, car si c’est le cas, mon bonheur sera parfait !

D.H. : Vous espérez avoir des enfants ? M.J. Oui, si il respecte ma règle. Une fille de préférence, elle pourrait bien être Spider-girl [elle rigole]. Mais ça ne sera pas pour tout de suite. Spidey a été très touché par la mort de Captain America, il s’est renfermé sur lui-même et nous ne nous voyons plus beaucoup, c’est peut-être pour cela qu’il va voir la Chatte noire, je sais qu’elle compte beaucoup pour lui et qu’elle est d’une grande aide pour son morale, je ne peux rien faire, je ne connais pas vraiment ses états d’âmes, il ne me parle que très peu, j’espère que d’ici la fin du mois, ça ira mieux. Quant à moi, j’ai d’autres projets personnels et professionnels avant de planifier ma vie future.

D.H. : Quelle sorte de projets ?
M.J. : Je prépare une pièce de théâtre, mais je ne peux rien révéler pour l’instant.

D.H. : Merci pour cette interview, Mary-Jane et merci d’avoir éclairé cette affaire. Un mot pour la fin ?
M.J. : Merci à vous. J’espère que vous montrerez que les super-héros sont aussi des humains !