C’est cela la Tour des Héros ? Dans la réalité de notre monde Super Héroïque oui ! Mais pas seulement ! La Tour des Héros est aussi une communauté de fans gravitant autour d’une passion que nous partageons pour les Super Héros. Le Daily Heroes s’intéresse bien entendu aux Super Héros, mais aussi aux communautés et fans des Super Héros. Il est donc bienvenu de vous présenter « La Tour des Héros » présent sur le web au travers d’un site qui existe depuis maintenant 6 ans, et qui est le 1er site francophone basé sur l’univers animé « DC » adapté de la vie de nos Super Héros. ( ndlr : Oui, nos Super Héros se font de la publicité via tout un tas de produits dérivés de leurs aventures )

Ainsi, voici un tour de piste des membres du site de La Tour des Héros:

Hadès : Il est rédacteur et modérateur au sein du forum du site de la Tour des Héros ; d’après ses propos, ses pouvoirs seraient les suivants : « Capacité de devenir très grand, mais a oublié comment redevenir petit… bref, ne se sert plus de ce pouvoir ! ». Quel dommage qu’il ne l’utilise plus, il faudrait au moins le prêter à « notre » cher Président, cela pourrait s’avérer utile pour grandir humainement… enfin non surtout pour rapetisser son égo.

Space Cowboy : Il est graphiste, rédacteur et modérateur au sein du forum du site de la Tour des Héros ; d’après ses propos, ses pouvoirs seraient les suivants : « Capable de s’amuser pendant des heures avec des pixels. ». Dis donc c’est pas bien de tripoter les filles en pixels sur internet, tu vas salir ton écran! Nous allons imaginer que c’est un plutôt un amateur de Tétris.

Le Capitaine Albator : Aussi modérateur au sein du forum du site de la Tour des Héros ; d’après ses propos, ses pouvoirs seraient les suivants : « faire jaillir 500 idées par seconde de son cerveau ! ». Tant que ce sont des idées, mais surtout que cela jaillit seulement du cerveau, tout va bien dans la Tour de Guet.

Darkseid : Il est Rédacteur au sein du site de la Tour des Héros ; d’après ses propos, ses pouvoirs seraient les suivants : « La capacité à voir les épisodes de JLU avant leur diffusion en France. »
Houlala ! Si pas bien dinedounc ! Ti va ti faire l’attrapi par la loi l’Hadoupiii !!! Attentiounne …

SuperBat : Il est Rédacteur au sein du site de la Tour des Héros; d’après ses propos, ses pouvoirs seraient les suivants : « Détermination, perfectionnisme, œil de lynx, sens de la logique démesuré(e). »
Voyons tu t’éparpilles là ! C’est toi-même qui le dis : « Ayant pour défaut de trop m’éparpiller »

Monsieur B : Rédacteur aussi au sein du site de la Tour des Héros, à propos duquel celui-ci déclarait un jour : « Bon, quand est ce qu’on fait la une du Monde et des journaux télévisés maintenant ? ^^ » ( ndlr : noter le petit smiley tout mignon qu’il n’osera jamais assumer !) Et bien aujourd’hui, cher Monsieur B, car vous faites la Une du Daily-Heros !…

Meiyo : Rédacteur au sein du site de la Tour des Héros ; d’après ses propos, ses pouvoirs seraient les suivants : « La faculté de poster des messages plus vite que son ombre et rendre Darkseid furax à propos de Smallville. »
Ben quoi ? Darkseid devrait être heureux de ne pas être encore apparu dans Smallville, c’est une aubaine, ça pourrait virer au massacre (dans tous les sens du terme).

Captain Cold : Spécialiste du doublage sur le site de la Tour des Héros ; d’après ses propos, ses pouvoirs seraient les suivants : « Un double-pseudo. Grotesque, n’est-il pas ? Plus sérieusement, on manie assez bien le crayon. »
Rassures-toi garçon, il y a pire pour le pseudo. Une lettre en moins et tu serais passé pour Capitaine Old, un genre de papy réserviste de la seconde guerre mondiale comme Austin Gerros. Concernant le crayon manié mieux que « assez bien », fais-nous signe, en toute modestie, on a le coup de crayon expérimenté par ici. (et pas que ce genre de coup d’ailleurs)

Kevin : Spécialiste du doublage sur le site de la Tour des Héros ; d’après ses propos, ses pouvoirs seraient les suivants : « Sens de l’humour ». Nous le croyons sur parole, puisqu’il faut un très un grand sens de l’humour pour avoir comme avatar une image de soit avec la main de quelqu’un d’autre sur son propre derrière.

Benco : Graphiste du site de la Tour des Héros ; d’après ses propos, ses pouvoirs seraient les suivants : « Faire rire n’importe qui avec mon rire ». A en croire sa capacité à propager la bonne humeur, on imagine bien qu’il doit également savoir faire flatuler n’importe qui avec ses flatulences, et beaucoup d’autres choses encore. Ferme bien la boîte à Benco hein!

Nous gardons le meilleur pour la fin, ben oui c’est la cerise sur le gâteau, ou le drapeau sur la tour :

Superman : Il est le créateur, le webmaster du site de la Tour des Héros et du forum, ainsi que rédacteur en chef. Ses pouvoirs seraient les suivants : « Perfectionniste, rigoureux, patient. »
Au regard de ces qualités que nous partageons, on le croit aisément au vue de l’initiative et de la rigueur que demande la gestion d’un site tel que celui de La Tour des Héros. Et puis Superman comme pseudo quoi ! Il n’y a absolument rien à reprouver, les grands esprits se rencontrent.

En espérant que cet article sera pris avec un humour aussi léger que la gravité de l’espace n’a de prise sur la Tour de Guet veillant fièrement sur la Terre. Puisque le site de La Tour des Héros fait parti des partenaires du Daily Heroes, et Superman son Webmaster avait mis en ligne un sponsor tout à fait spontané de sa part sur son site « La Tour des Héros » lors du lancement du Daily Héros le 1 er Janvier 2009. Un sponsor d’ailleurs toujours visible depuis le départ de l’aventure, il est donc tout naturel de faire à notre tour la promotion de :
www.latourdesheros.com

Nous saluons par la même tous les membres du forum de la Tour des Héros trop nombreux pour tous les citer, puisqu’ils sont plusieurs centaines, et nous vous invitons à leur rendre visite sur leur forum.

Parce qu’il est bon d’échanger nos passions sur les Super Héros, et parce qu’il est gratifiant de s’épauler entre fans et de vouloir forger une communauté soudée.

Ici le Daily Heroes en direct de la rue Shuster ! A vous La Tour de Guet.

Aujourd’hui un nouveau Justicier fait son apparition, portant le surnom de « Texas Ranger », et défie tous les Super Héros ! D’après ses déclarations il juge les Super Héros décalés et en opposition avec notre époque, il prétend que ceux-ci abusent de leurs pouvoirs, avec lesquels ils ne font que de l’épate afin de séduire la population et gagner sa sympathie, pour ensuite vendre des produits dérivés à leur effigie, oubliant les valeurs de Justice et de l’héroïsme. Texas Ranger est originaire de Dallas au Texas, il dit croire aux bonnes valeurs américaines et les défends le plus souvent avec ses poings, tel un véritable cowboy des temps modernes, avec son Stetson et ses Santiags. Justement pour lui, il n’y a point de subterfuge et d’artifice, il n’a aucun pouvoir et le revendique haut et fort ! C’est sa plus grande fierté, il prétend offrir au peuple un héroïsme saint et naturel sans esbroufe par la seule force de ses poings et de sa volonté. Voici ses déclarations à ce sujet :

Texas Ranger : « Les Super Héros ne sont pas des vrai héros ! Ils trichent et manipulent l’opinion publique avec tout un tas de pouvoir et de magie ! Moi j’ai grandi au grain et aux céréales, ainsi qu’à la bonne bière Texane et les Bretzels de Dallas! Je connais le peuple de l’Amérique profonde et je sais ce qu’ils attendent d’un vrai héros ! C’est pour cela que j’ai décidé de sortir du silence pour défendre notre peuple d’Amérique, et pour renvoyer tout ces Super Héros de pacotilles d’où ils viennent. Je suis authentique, je ne triche pas avec le peuple et les innocents, je protège donc que les Américains, seuls les Américains sont innocents! Mes pouvoirs ? Ma volonté ! Tel est le vrai pouvoir du Ranger ! Une anecdote par exemple : Pas plus tard qu’il y a 6 mois, j’étais au bar ” Delta Force ” de Dallas, muni de ma CiBi ( ndlr : une Citizen Band, c’est une radio à onde ouverte ) et réglé sur la fréquence de la police, quand tout à coup un appel de la banque centrale « Georges Walker Bush » à propos d’un braquage.

Je prends ma Jeep Hummer, puis je fonce à la banque, aussitôt arrivé, les malfrats étaient déjà à bord de leur véhicule, entre temps j’étais descendu du mien ! Mais c’est là que jaillissent les instincts authentiques du Ranger qui est en moi ! Je cours derrière la voiture pour les empêcher de fuir ! Bien entendu, ils ont démarré sans respecter les feux tricolore en les grillant tous puisque ce sont des voyous ! Tandis que moi je respecte la loi de notre pays, donc arrivé au rouge, j’ai arrêté de courir ! J’ai attendu que le feu passe au vert pour reprendre ma route ( ndlr : Nous rappelons que Texas Ranger file la voiture des bandits à pieds, en courant ). Mais ces malins avaient disparus de mon champ de vision par je ne sais quelle ruse, défiant assurément les lois de notre Etat ! Mais ils ont sous estimé les instincts de coyote du Texas Ranger ! J’ai aussitôt distingué des traces d’huiles au sol, je savais qu’en les suivants je trouverais leur trace ! J’ai continué ma route, puis arrivé au carrefour ” Jeb Bush ” j’ai été pris au dépourvu, il y avait des centaines de traces d’huile au sol, ces bandits étaient futés, ils ont essayé de me rouler dans les céréales en salissant d’avantage la route afin que je perde leur trace. ( ndlr : Cela va de soit qu’arrivé à un carrefour et avec la quantité de véhicules y passant et le flux routier, divers véhicules y laisse chacun leurs propres marques d’huile ou de carburant ! Mais il faut croire que Texas Ranger a un sens de la réflexion singulier )

J’avoue avoir été un temps déstabilisé, j’avais couru plus de 10 mètres en Santiag, j’étais déshydraté et en hypoglycémie, il me fallait une bière et quelques Bretzels pour reprendre des forces ! Je me suis arrêté au Bar « Reagan » pendant 2 heures pour m’enfiler quelques bières ! Puis j’étais plein d’énergie, pour pourchasser les bandits !

En bref, arrivé en Californie, j’ai retrouvé une voiture abandonnée sur un parking d’un vieux cinéma en plein air délaissé, j’ai reconnu l’odeur de l’huile ! J’ai pu relever la plaque minéralogique du véhicule des bandits ! Je vais pouvoir retourner à Dallas, ou la police locale pourra déposer plainte contre X car le véhicule était vide, les bandits n’étaient plus là ! Justice sera faite ! Voyez-vous, voila ce que j’appel de la vraie Justice Américaine sans artifice, pas comme ces faux Super Héros ! Moi j’ai réglé cette affaire de manière naturelle, sans pouvoir ! A la force de ma volonté, et mon instinct imparable de coyote et de Ranger bien Texan ! » ( ndlr : Le Texas Ranger, vient donc tout juste de retrouver le véhicule des prétendus bandits en Californie, après 6 mois de traque à pied )

Le Daily Heroes s’est aussi renseigné au sujet du numéro de la plaque minéralogique du véhicule retrouvé en Californie par Texas Ranger ! Ce véhicule appartenait à un certain Garry Alfred, un soldat de la première guerre mondiale, parti au combat en 1914, mort en Europe et donc jamais rentré de son vivant aux Etats-Unis, il serait enterré en Europe, au cimetière Américain de Paris. Son véhicule est donc délaissé depuis 1914 sur cette aire abandonnée. Voila ce que donne la justice faite par le Texas Ranger ! Un taux de réussite surprenant ! Il est persuadé d’avoir trouvé le véhicule des bandits ! C’est là qu’on se souvient qu’il est bon d’avoir des « vrai » Super Héros avec des vrais pouvoirs. A ce sujet encore, Texas Ranger reconnait qu’il respecte deux Super Héros en particulier, le premier :

« Batman, c’est un type correct ! Il est comme moi il n’a pas de pouvoir, je le tolère, mais ça ne va pas plus loin, ca reste un Démocrate en puissance, avec tout sa communication autour de lui, ses costumes clinquants, son visage toujours rasé, ses bottes ! Moi j’ai des vrai Santiags pur cuir de vachette, et je me rase pas c’est viril ! Je ne suis pas une lopette ! Batman mérite quand même une sacrée leçon ! Leçon que je lui donnerais quand j’arriverais à pied à Gotham dans 9 mois, le temps que je rachète un Aigle pour me guider vers là-bas ! Oui c’est la première fois que je sortais du Texas de toute ma vie, je ne sais pas ou se trouve Gotham, je sais juste que c’est prêt de Washington, mais je ne sais pas non plus ou est Washington ! Il me faut mon aigle GPS. »

Concernant le second Super Héros que respecte Texas Ranger :

« Celui que vous appelez Wolverine, c’est un chic type, déjà il s’appel Logan, ça passerait presque pour un prénom Texan, mon père avant un tracteur de marque Logan quand j’étais môme ! Et puis comme moi il porte des santiags, une boucle à la ceinture, une chemise ouverte, une barbe, et surtout il assume ses poils sur le torse comme moi, il a un côté Texan inavoué même si c’est une lopette de Canadien ! Les autres Super Héros n’assume pas leur virilité, Superman se trimballe avec un S sur le torse, Spider-Man un insecte, Batman un patch fluo de Chauve Souris ! Nous les Rangers c’est nos poils ! On est immédiatement reconnaissable grâce à notre densité capillaire sur le torse ! Ca c’est du symbole ! Le signe du Ranger ! Dieu bénisse l’Amérique et le Texas »

Bon … espérons que Texas Ranger retrouve rapidement son bon Texas, et surtout que plus jamais il n’en ressort.

Le nom « Wonderbra » est formé de deux termes accolés : en anglais, « wonder » exprime une idée d’émerveillement et « bra » désigne un soutien-gorge. C’est la raison pour laquelle, il y a quelques années la société a eu l’ingénieuse idée de vouloir créer un partenariat privilégié avec Wonder Woman en l’invitant à devenir leur égérie officielle, en raison de la ressemblance entre le surnom « Wonder Woman « de la Super Héroïne Amazone et le nom de la marque « Wonderba ». Un hasard qui a porté au départ chance à la marque, et qui a réussi a fonder une solide réputation basée sur des valeurs positive grâce à l’image indéfectible de la Justicière, autant auprès des femmes qui voit en elle un modèle de femme libérée et moderne, puisque Wonder Woman a toujours milité pour le droit des femmes, ainsi que la nécessité qu’elles aient la même équité que les hommes. Et justement aussi auprès de la gente masculine, puisque Wonder Woman est bien évidemment très populaire auprès des hommes, par sa beauté, sa prestance et son élégance.

Sans compter les charmes authentiques et naturels que possède Wonder Woman, puisque son physique et ses formes généreuses, sont dignes d’une déesse de l’Olympe, car Wonder Woman est la fille de la Déesse Hypolita, elle-même fille de Arès, le Dieu et seigneur de la guerre. Tout en sachant que Wonder Woman étant elle-même fille de Déesse, connaît l’immortalité et la jeunesse éternelle, ainsi elle est l’égérie parfaite dont la beauté ne se fanera jamais. C’est donc une image de choix que s’était offerte la marque de lingerie, qui a bien su faire fructifier ce partenariat exclusif grâce à la popularité de Wonder Woman. Cependant aujourd’hui la justicière aurait décidé de rompre son contrat avec la marque Wonderbra. Voici les explications de la justicière à propos de cette résiliation:

Wonder Woman : « Au départ quand nous nous étions entretenu au sujet de ce partenariat, j’avais immédiatement accepté, pour plusieurs raisons, tout d’abord je voulais véhiculer un message fort à destination des femmes, en leur faisant comprendre que j’étais une femme tout à fait normale comme elles. Donc que chacune d’entre elles pouvaient être aussi une femme vaillante et déterminée comme je le suis. Sans compter l’aspect financier de l’opération, puisqu’en acceptant d’être l’égérie de la marque, j’avais obtenu que la totalité des cachets résultants de mon contrat soit reversés à divers œuvres de charité dans le monde en rapport direct avec le droit des femmes. Ce sont là plusieurs centaines de millions, qui ont permis d’améliorer ici et ailleurs la vie de plusieurs centaines de milliers, voir de millions de femmes démunies, ou n’ayant aucun droit dans les pays dans lesquelles elles vivent. Je suis très fière d’avoir permis cela et d’y avoir participé…

Ce n’est définitivement pas un accessoire en adéquation avec ma fonction de justicière et de Super Héroïne, je vais devoir trouver une solution alternative. »

Et bien voilà, Wonder Woman l’a parfaitement expliqué, elle a un corps tellement parfait, qu’aucune création humaine et Terrienne ne peut contenir toute sa puissance ! Oui sa puissance physique au combat venant de ses formidables pouvoirs de Déesse et d’Amazone, mais surtout la puissance proéminente de ses formes wonderement généreuses.

Malgré tout, certaines langues commenceraient déjà a émettre une hypothèse intrigante selon laquelle Wonder Woman ne voudrait plus et ne pourrait plus porter de Wonderbra à sa taille durant les mois à venir, car elle voudrait dissimuler un début de grossesse. Elle aurait été aperçue avec Superman à Métropolis dans une boutique de vêtements pour enfants en bas-âge et nourrissons, soit il s’agit de faire un cadeau à une connaissance commune des deux super collègues, soit il se passe réellement quelque chose entre eux, c’est Lois Lane qui va être furieuse de l’apprendre, mais cela reste qu’une suspicion ( ndlr : nous rappelons que jusqu’à maintenant, Superman n’a jamais officialisé sa relation amoureuse avec Lois Lane, même si d’énormes soupçons se font pesants concernant leur relation, et tout en sachant aussi que Superman a bien vécu une romance par le passé avec Wonder Woman ).

Par contre du côté de Wonderba, il ne faut pas trop s’inquiéter puisqu’ils auraient déjà retrouvé une nouvelle égérie, elle aussi ayant une vraie popularité confirmée avec des super pouvoirs mais surtout d’immenses attributs généreux comme ceux de Wonder Woman, en la personne de Power Girl. ( ndlr : plus gros que ceux de Wonder Woman avec certitude ! Mais pas forcément plus harmonieux, mais ceci est un autre débat )

Jor-EL le plus grand scientifique de Krypton ( lui-même descendant d’une lignée des plus grands scientifiques de Krypton ) était le père de Superman, Kal-EL de son vrai nom Kryptonien. Lorsqu’il se rendit compte que Krypton était voué à disparaitre car le noyau de leur soleil Rao devenait instable, lui et son épouse Lara, envoyèrent leur fils unique sur Terre pour le sauver de l’extinction de la planète Krypton. Jor-EL savait avec certitude que son fils serait sur Terre un Dieu parmi les hommes grâce à son organisme moléculaire plus dense que celui des humains face à la radiation solaire d’une étoile jaune. C’est ainsi que le petit bébé grandi et fut doté d’extraordinaires pouvoirs, devenant l’être le plus puissant sur Terre et dans l’univers, le premier Super Héros : Superman ! Il a été envoyé pour accompagner l’humanité et la protéger, puisque d’après Jor-EL, les humains sont un grand peuple à qui il ne manque que la lumière afin d’être guidé. Jor-EL avait la certitude que son fils serait chéri par le peuple Terrien.

Superman a fait son apparition en 1938, il est le premier Super Héros et que l’on surnomme aussi « père des Super Héros ». Il a fait officiellement son apparition aux Etats-Unis, puisqu’il a toujours prétendu que son vaisseau s’était écrasé quelques part dans le Kansas ( ndlr : Superman n’a jamais mentionné l’emplacement exact, pour garder l’anonymat de son identité secrète ), ainsi il a grandi avec des valeurs humaines, et une certaine influence de l’American Way que reconnait lui-même Superman, même si il se défini comme un Terrien d’origine Kryptonienne et un citoyen du monde ne faisant aucune distinction entre les nations, et les peuples.

Pourtant le Professeur « Hans Schultz Schnitzër » qui est un scientifique et astronome Allemand, prétend que Superman n’aurait pas du atterrir aux Etats-Unis alors que celui-ci était encore bébé, mais en Allemagne. D’après lui la raison pour laquelle le vaisseau du bébé Kryptonien aurait atterri aux Etat-Unis est due à une collision avec une météorite près de Jupiter dans notre système solaire, qui aurait eu pour cause de dévier le vaisseau de Superman. Ainsi en 1939, Superman aurait du atterrir en Europe, et précisément en Allemagne, en plein régime nazi sous le règne de Adolf Hitler, puisqu’en 1933 avec la nomination légale d’Hitler comme chancelier du Reich, l’Allemagne n’est plus une république mais une dictature. La population est entièrement encadrée, par un régime répressif et raciste, c’est le régime Nazi. Par conséquent le Professeur Hans Shcultz Schnitzër, émet l’hypothèse selon laquelle Superman aurait du grandir « normalement » en Allemagne sous une éducation nazi. Voici ses déclarations:

Professeur Hans Schultz Schnitzër :

« Voyez-vous schreïn ! Ze dis que Zuberman est z’Allemand n’est ce pas ! Et z’est une vériteï schreïn, penchons-nouz d’un peu plus prêze sur son zurnom ! Zuberman en Allemand se dit :  ” Übermensch ” z’est une contraczion de ” Überlegener ” qui veut dire supérieur, et ” Mensch ” qui veut dire z’homme. En langage courant z’on l’appellerait plus zimplement Zubermann ! Zuberman est donc bien z’un Allemand n’est ce pas ! Nous les Naz… euh z’Allemand Nazionaliste je voulais dire pardon, sommzes victimes d’une omerta, découlant directzment de prozédé Bolchévique médiatico-socialo politique partizane z’inféodé z’au grand capitalisme Z’Americain dictatorial.

Ze suis formel! Zeux sont les Z’Americain qui ont tiré sur la météorite dans l’ezpace grâce z’à un canon en 1938 n’est ce pas, de ze fait déviant z’alors le vaisseau de Zuberman, pour faire z’atterrir Zuberman chez eux au Kenzas ! »

Pour avoir un avis spécialisé nous avons interrogé Kitty Faulkner, la Directrice de STAR LABS à Métropolis, qui est la plus grande scientifique spécialisée en Astrophysique, puisqu’elle travaille depuis plusieurs années conjointement avec Superman quand il a besoin de ses savoirs scientifiques dans sa cause de Super Héros. Elle connait donc parfaitement l’histoire de Superman et de son parcours, voici ses déclarations :

Le Professeur Kitty Faulkner :

« Mr Schnitzër prétend donc indirectement que le plus grand scientifique de la plus grande civilisation de l’univers ” Krypton “, aurait envoyé son fils dans un vaisseau, tout en sachant qu’il est le dernier de son espèce, et sans avoir calculé la possibilité que son engin spatial ne rentre en collision avec une météorite ? C’est une blague ! Sans compter qu’il aurait donc voulu délibérément envoyé son enfant dans une nation totalitaire, un régime de dictature belliqueuse ayant des plans de génocide à l’encontre du reste du monde. Et par-dessus tout dont il saurait que son propre enfant deviendrait l’être le plus puissant au monde sous ce même régime ? Il faudrait que Mr Schnitzër arrête de Znifer de la météorite, et qu’il arrête la bonne bière Allemande. Je crois que Mr Schnitzër a trop lu de comics book, notamment l’excellent ouvrage intitulé Red Son de Mark Millar où Superman atterri encore bébé en URSS Soviétique et devient un héros de la nation Soviétique. Moi aussi j’adore cet ouvrage, il est excellent et démontre parfaitement l’influence qu’une pensée ou une éducation peut avoir sur un individu dès son plus jeune âge et jusque sa maturité d’adulte. Mais il faut quand même recadré les choses dans leurs contextes, ceci est de la pure fantaisie d’un professeur ayant des liens obscurs avec le NPD ( ndlr : Il s’agit du « Parti national démocratique allemand », le premier partie d’extrême droite en Allemagne ). Je suis moi-même d’origine Allemande et je n’ai jamais eu le fantasme stupide ou même n’ait désiré que Superman doive atterrir en Allemagne, sans compter que le Dr Schnitzër n’a aucune preuve scientifique de cette prétendue collision avec une météorite, c’est de la pure fantaisie mégalo. Je pense que c’est Mr Schnitzër qui a été percuté par une météorite dans le berceau, et qui consommait de la bière dans le biberon.

Revenons sur Terre ! Superman est bien là sur Terre, il dit avoir grandi aux Etats-Unis, et c’est une réalité, il est un citoyen de « tout » les humains et Terriens sans distinctions aucunes! Il est un Super Héros pour toutes les vies de cette planète, et il nous l’a maintes fois prouvé. »

Voila qui est plus clair, plus censé et plus réel! Nous nous demandons ce qu’aurait dit le Professeur Hans Schultz Schnitzër si Superman n’était pas physiquement typé sous des traits occidentaux et caucasiens, mais plutôt un homme Africain de Couleur, un Asiatique, un Hispanique, mais encore Hébraïque ou du Moyen-Orient. Puisque la couleur importe peu, tout comme l’habit, ou les couleurs de l’habit justement ! Ce qui fait l’humain, ceux sont ses choix et ses actes. Superman aurait pu être de n’importe quelle couleur, il serait toujours un Super Héros, car chaque personne peut porter en elle la volonté et la décision de protéger ses semblables, plutôt que de les condamner à cause de fausses différences. Le propre du héros est le sacrifice, et non l’égoïsme.

Allez va t’garer Papa Schultz, avec ton fantasme d’homme supérieur! Parce que niveau délit de faciès t’as de quoi faire avec Red Skull !
…. N’est ce pas ?

C’est ainsi que son tout dernier costume semble souffrir lui aussi du manque d’argent actuel du Batman, en effet le Batman aurait raccroché la cape et le plastron habituel en fibre de titane pour ce qui semble être une étrange combinaison sous forme de sweat.

James Mitchell un spécialiste travaillant dans la conception de combinaison technologique dans les milieux de l’aéronautique et de la branche militaire nous a donné davantage de détails sur ce fameux costume :

« En effet ce costume est bel et bien le fruit d’un manque certain de finance, le Batman nous a habitué à beaucoup mieux que cela. Cependant malgré tout le Batman est quelqu’un de très malin est économe, voyez la fibre de son costume, il est évident qu’il a été fabriqué à moindre coût, c’est typique d’une fibre fabriqué en asie, notamment en Chine.

C’est du “Made in Taiwan”  tout craché ! Sans compter l’absence totale de couleur, hormis le fait que le Batman s’habille toujours de noir afin d’éviter de se faire repérer lors de ses sorties nocturnes. Voici qu’il réitère le coup en se faisant un Bat-Sweat tout de noir et blanc, afin de faire des économies sur les colorants de textiles qui sont très cher en cette période printanière ou les soldes vont bientôt exploser, et ou l’industrie du textile va augmenter les prix des produits liés au textile et à la mode. Le Batman est définitivement très malin ! »

Cependant certains d’entre eux peuvent dormir sur leur deux oreilles, comme Superman qui ne débourse pas un cents dans son activité, même sa propriété cachée quelque part en Arctique lui permet d’éviter le fisc et les impôts, sans compter son costume quasi indéstructible. Quand à Hulk il fait partie de la classe « SHSDF », à savoir « Super Héros sans domicile fixe » , puisqu’il ne dispose d’aucun habitat a proprement parlé, ni de base, et encore moins de vêtements, surnommé le Super Clodo vert de Brooklyn part certains de ses compères.

Concernant le Batman, il aurait aussi baissé ses finances de transport, puisque sa Batmobile lui coûte aussi extrêmement cher en essence. Il a donc trouvé un moyen astucieux de circuler dans le tout Gotham lors de ses rondes nocturnes. Il se déplace dorénavant exclusivement en Taxi, rappelez vous dans notre article du 18 mars, le Batman avait fait notamment la rencontre d’un chauffeur Taxi appelé Max, aujourd’hui il est devenu le chauffeur officiel de Batman lors de ses missions, et à même obtenu du chauffeur de Taxi que son véhicule soit entièrement repeint en noir à l’effigie du justicier chauve souris avec logo, et Bat-attirail. Max, a rapporté qu’il était extrêmement bien payé par le Batman, et que ce nouveau travail lui convenait parfaitement bien, il pense pouvoir économiser assez pour ouvrir sa propre compagnie de taxi à l’avenir.

Plus étonnant encore, le Batman aurait déposé à la chambre de commerce et d’industrie de Gotham City, l’appellation « Bat-Sweat » et pense commercialiser très prochainement sa dernière création vestimentaire.

Comme quoi, même en temps de crise, les Super héros arrivent à faire des économies tout en gagnant de l’argent.