Plus tard devenu adulte, il parcourra le monde dans le but d’aider ses semblables humains et mutants, mais il sera victime d’un accident en affrontant un ennemi, qui le rendra paralysé des deux jambes. Charles Francis Xavier continuant sa quête de vouloir réunir humains et mutants, deviendra le fondateur d’une école pour mutants, appelée l’Institut Xavier. Son idéal le pousse à croire que les mutants seront un jour acceptés dans la société, et qu’en attendant ce jour-là, il leur faut apprendre à maîtriser leurs dons. Il est, en cela, opposé à Magnéto qui, lui, pense que la confrontation est inévitable et que la guerre est sur le point d’éclater entre les Homo Sapiens et les Homo Superior.

Charles Xavier est donc un leader et un homme de conviction, c’est la raison pour laquelle, pour prouver définitivement sa bonne foi à ses détracteurs et membres du congrès depuis plusieurs années qui voient en les mutants un danger pour l’humanité, décida donc de se livrer à une expérience scientifique visant a lui supprimer ses capacités et ses pouvoirs de mutant, afin de devenir totalement humain. L’expérience fonctionna à merveille, a telle point que Charles Xavier retrouva même l’usage de ses jambes, puisque ce projet scientifique visait à la reconstruction moléculaires du génome du patient subissant le test, ainsi Charles Xavier perdit ses pouvoirs mais retrouva toute sa mobilité en contre partie, puisque son corps a été entièrement régénéré, ainsi son handicap disparu. Une opération de sympathie qui réussi à convaincre ses détracteurs et membre du congrès de croire en la bienfaisance de la cause mutant, le but de Charles était donc atteint.

Cependant une telle joie ne pouvait durer aussi longtemps, et un malheureux événement suivi tout cet élan de bonheur et de réussite.

Wolverine opéra également des changements bien prononcés dans le règlement de l’école, d’après lui pour permettre aux étudiants mutants de l’école d’être plus confiants en eux et de devenir des vrai hommes prêts à toute éventualité et tout danger, là et le rôle des mutants d’après lui. ( ndlr : Et les femmes dans tout ça ? Quel macho ce Wolverine ). L’un de ses réglements et un cours obligatoire de moto, et le port obligatoire du débardeur au sein de l’école, et pendant les cours. Il y a aussi un cours spécialisé dans la bonne tenue de l’alcool, avec un bar installé en plein centre de la cantine de l’école ( ndlr : c’est pourtant une école composé majoritairement de mineurs ) qui fait open bar, toute la journée. D’après Wolverine, le meilleur moyen de lutter contre l’alcool est d’être déjà saoul, un crédo inspiré dit-il de la fameuse citation d’Oscar Wilde qui disait à propos de la tentation, que le meilleur moyen de la vaincre et d’y céder. En sommes que de changement dans l’école des Mutants, depuis que Wolverine est devenu le directeur… Nous vous signalons également qu’il a changé toute l’administration de l’école composé dorénavant essentiellement de femmes, de jeunes femmes, toute issue d’un casting comme modèle féminin du salon mondial du tuning de la moto 2009. Depuis il aligne les premières de magazines vêtue d’un peignoir de luxe en soie rouge, cigare à la bouche et entouré de ses adjointes.

Pour en revenir à Charles Xavier, il serait sans le sous malheureusement et à la rue, il a été aperçu à plusieurs reprises à dormir sous un pont avec Hulk, le géant vert surnommé le Super Clodo vert de Brooklyn étant habitué à dormir dehors, et connaissant toutes les combines pour survivre dans la rue. Heureusement depuis quelques jours Charles Xavier a trouvé du travail, et aurait réussi a décrocher un travail à mis-temps dans un Mac-Donald.

Aujourd’hui un nouveau Justicier fait son apparition, portant le surnom de « Texas Ranger », et défie tous les Super Héros ! D’après ses déclarations il juge les Super Héros décalés et en opposition avec notre époque, il prétend que ceux-ci abusent de leurs pouvoirs, avec lesquels ils ne font que de l’épate afin de séduire la population et gagner sa sympathie, pour ensuite vendre des produits dérivés à leur effigie, oubliant les valeurs de Justice et de l’héroïsme. Texas Ranger est originaire de Dallas au Texas, il dit croire aux bonnes valeurs américaines et les défends le plus souvent avec ses poings, tel un véritable cowboy des temps modernes, avec son Stetson et ses Santiags. Justement pour lui, il n’y a point de subterfuge et d’artifice, il n’a aucun pouvoir et le revendique haut et fort ! C’est sa plus grande fierté, il prétend offrir au peuple un héroïsme saint et naturel sans esbroufe par la seule force de ses poings et de sa volonté. Voici ses déclarations à ce sujet :

Texas Ranger : « Les Super Héros ne sont pas des vrai héros ! Ils trichent et manipulent l’opinion publique avec tout un tas de pouvoir et de magie ! Moi j’ai grandi au grain et aux céréales, ainsi qu’à la bonne bière Texane et les Bretzels de Dallas! Je connais le peuple de l’Amérique profonde et je sais ce qu’ils attendent d’un vrai héros ! C’est pour cela que j’ai décidé de sortir du silence pour défendre notre peuple d’Amérique, et pour renvoyer tout ces Super Héros de pacotilles d’où ils viennent. Je suis authentique, je ne triche pas avec le peuple et les innocents, je protège donc que les Américains, seuls les Américains sont innocents! Mes pouvoirs ? Ma volonté ! Tel est le vrai pouvoir du Ranger ! Une anecdote par exemple : Pas plus tard qu’il y a 6 mois, j’étais au bar ” Delta Force ” de Dallas, muni de ma CiBi ( ndlr : une Citizen Band, c’est une radio à onde ouverte ) et réglé sur la fréquence de la police, quand tout à coup un appel de la banque centrale « Georges Walker Bush » à propos d’un braquage.

Je prends ma Jeep Hummer, puis je fonce à la banque, aussitôt arrivé, les malfrats étaient déjà à bord de leur véhicule, entre temps j’étais descendu du mien ! Mais c’est là que jaillissent les instincts authentiques du Ranger qui est en moi ! Je cours derrière la voiture pour les empêcher de fuir ! Bien entendu, ils ont démarré sans respecter les feux tricolore en les grillant tous puisque ce sont des voyous ! Tandis que moi je respecte la loi de notre pays, donc arrivé au rouge, j’ai arrêté de courir ! J’ai attendu que le feu passe au vert pour reprendre ma route ( ndlr : Nous rappelons que Texas Ranger file la voiture des bandits à pieds, en courant ). Mais ces malins avaient disparus de mon champ de vision par je ne sais quelle ruse, défiant assurément les lois de notre Etat ! Mais ils ont sous estimé les instincts de coyote du Texas Ranger ! J’ai aussitôt distingué des traces d’huiles au sol, je savais qu’en les suivants je trouverais leur trace ! J’ai continué ma route, puis arrivé au carrefour ” Jeb Bush ” j’ai été pris au dépourvu, il y avait des centaines de traces d’huile au sol, ces bandits étaient futés, ils ont essayé de me rouler dans les céréales en salissant d’avantage la route afin que je perde leur trace. ( ndlr : Cela va de soit qu’arrivé à un carrefour et avec la quantité de véhicules y passant et le flux routier, divers véhicules y laisse chacun leurs propres marques d’huile ou de carburant ! Mais il faut croire que Texas Ranger a un sens de la réflexion singulier )

J’avoue avoir été un temps déstabilisé, j’avais couru plus de 10 mètres en Santiag, j’étais déshydraté et en hypoglycémie, il me fallait une bière et quelques Bretzels pour reprendre des forces ! Je me suis arrêté au Bar « Reagan » pendant 2 heures pour m’enfiler quelques bières ! Puis j’étais plein d’énergie, pour pourchasser les bandits !

En bref, arrivé en Californie, j’ai retrouvé une voiture abandonnée sur un parking d’un vieux cinéma en plein air délaissé, j’ai reconnu l’odeur de l’huile ! J’ai pu relever la plaque minéralogique du véhicule des bandits ! Je vais pouvoir retourner à Dallas, ou la police locale pourra déposer plainte contre X car le véhicule était vide, les bandits n’étaient plus là ! Justice sera faite ! Voyez-vous, voila ce que j’appel de la vraie Justice Américaine sans artifice, pas comme ces faux Super Héros ! Moi j’ai réglé cette affaire de manière naturelle, sans pouvoir ! A la force de ma volonté, et mon instinct imparable de coyote et de Ranger bien Texan ! » ( ndlr : Le Texas Ranger, vient donc tout juste de retrouver le véhicule des prétendus bandits en Californie, après 6 mois de traque à pied )

Le Daily Heroes s’est aussi renseigné au sujet du numéro de la plaque minéralogique du véhicule retrouvé en Californie par Texas Ranger ! Ce véhicule appartenait à un certain Garry Alfred, un soldat de la première guerre mondiale, parti au combat en 1914, mort en Europe et donc jamais rentré de son vivant aux Etats-Unis, il serait enterré en Europe, au cimetière Américain de Paris. Son véhicule est donc délaissé depuis 1914 sur cette aire abandonnée. Voila ce que donne la justice faite par le Texas Ranger ! Un taux de réussite surprenant ! Il est persuadé d’avoir trouvé le véhicule des bandits ! C’est là qu’on se souvient qu’il est bon d’avoir des « vrai » Super Héros avec des vrais pouvoirs. A ce sujet encore, Texas Ranger reconnait qu’il respecte deux Super Héros en particulier, le premier :

« Batman, c’est un type correct ! Il est comme moi il n’a pas de pouvoir, je le tolère, mais ça ne va pas plus loin, ca reste un Démocrate en puissance, avec tout sa communication autour de lui, ses costumes clinquants, son visage toujours rasé, ses bottes ! Moi j’ai des vrai Santiags pur cuir de vachette, et je me rase pas c’est viril ! Je ne suis pas une lopette ! Batman mérite quand même une sacrée leçon ! Leçon que je lui donnerais quand j’arriverais à pied à Gotham dans 9 mois, le temps que je rachète un Aigle pour me guider vers là-bas ! Oui c’est la première fois que je sortais du Texas de toute ma vie, je ne sais pas ou se trouve Gotham, je sais juste que c’est prêt de Washington, mais je ne sais pas non plus ou est Washington ! Il me faut mon aigle GPS. »

Concernant le second Super Héros que respecte Texas Ranger :

« Celui que vous appelez Wolverine, c’est un chic type, déjà il s’appel Logan, ça passerait presque pour un prénom Texan, mon père avant un tracteur de marque Logan quand j’étais môme ! Et puis comme moi il porte des santiags, une boucle à la ceinture, une chemise ouverte, une barbe, et surtout il assume ses poils sur le torse comme moi, il a un côté Texan inavoué même si c’est une lopette de Canadien ! Les autres Super Héros n’assume pas leur virilité, Superman se trimballe avec un S sur le torse, Spider-Man un insecte, Batman un patch fluo de Chauve Souris ! Nous les Rangers c’est nos poils ! On est immédiatement reconnaissable grâce à notre densité capillaire sur le torse ! Ca c’est du symbole ! Le signe du Ranger ! Dieu bénisse l’Amérique et le Texas »

Bon … espérons que Texas Ranger retrouve rapidement son bon Texas, et surtout que plus jamais il n’en ressort.

Mais pourquoi Wolverine portait sa tenue de 1974 ?

Wolverine revenait de San Francisco, ou se tenait une réunion des anciens Super Héros, en effet cet événement habituellement annuel regrouperait les Super Héros qui sont en activité depuis les années 1969 jusqu’à aujourd’hui.( ndlr : Wolverine ayant fait son apparition officielle en 1974, même si celui-ci est âgé d’environ cent ans, jouissant d’un processus de vieillissement très ralenti, grâce à son pouvoir de restructuration cellulaire. )
Cette année pour fêter les 40 années de cette fameuse réunion des anciens Super Héros, beaucoup d’entre eux auraient souhaité porter leurs tenues de leurs débuts, pour se remémorer le bon vieux temps, ainsi Wolverine n’a pas fait exception pourtant reconnu pour être un rebelle faisant toujours l’absolu contraire de ses confrères.

Wolverine a accepté de répondre à nos questions, et nous avons pu avoir davantage de détails sur son ressenti :

« Cette époque est naze, je me demande d’ailleurs pourquoi je continue a faire le Super Héros pour défendre des nazes, regarde moi cet aéroport de nazes, il y a que des nazes ici. Il y a des jours j’ai envie de rester au lit et m’enfiler des bonnes bières en mattant le Jeopardy à la Télé, et puis aller ensuite faire des tours de bécane, pendant que Magnéto vous éclate la gueule. Il était bon le temps des années 70/80 , la musique était meilleure, on écoutait du Bobby Woomack, Jimmy Hendrix, et les gens étaient plus cool ! …

J’ai beaucoup de souvenirs affiliés à ce costume, tu vois le trou là ? ( ndlr : Wolverine a un trou dans son costume, au niveau de sa poitrine côté droit) il date de 1989, quand une Sentinelle m’a perforé le poumon droit d’un coup de laser ! Seulement c’te naze de machine ne savait pas que j’étais indestructible ! Ce costume a un vrai sens dans mon parcours, regarde moi les Super Héros de maintenant, ils se croient tous à un défilé de Armani avec des costumes en cuir et des matières derniers cris. Bande de pédales ! On est pas là pour faire les mannequins j’ai envie de leur dire ! On est là pour faire notre job ! Sauver des nazes, bandes de nazes ! Que des nazes ma parole! Bon j’trace Kal, mon taxi vient d’arriver. » ( ndlr : Wolverine tutoie toujours les journalistes ).

Au regard des commentaires de Wolverine, il regrette énormément les années 70/80 qui l’ont vu naître en tant que Héros. Apparemment Wolverine ne se sent pas en phase avec cette nouvelle époque ou les mœurs ont beaucoup changés, peut être que Wolverine traverse tout simplement sa crise de la centaine.

Toutefois tant que Wolverine est là pour protéger la veuve et l’orphelin et les nazes ( tout le monde selon lui ) alors tout va bien dans le meilleur des mondes. Cependant aux dernières nouvelles, Wolverine ne voudrait pas raccrocher son ancien costume, il aurait été aperçu à nouveau avec celui-ci et aurait confié qu’il comptait dorénavant le garder. Finalement Wolverine est bien un rebelle, mais pitié Wolverine laisse ta tenue au placard.

( Non, garde là, continue d’être toi-même ! On s’en fiche des courants bidons de pseudo réalité! Vive le spandex et le Lycra, vive les couleurs criardes, vive le slip, vives les capes ! Vive les Super Héros quoi. \|/ )

Cette fois c’est donc au tour de X-23 de son vrai nom « Laura Kinney », qui posa pour le Playboy Mexicain de ce mois-ci.

X-23 est un clone féminin de Wolverine, elle est l’échantillon numéro 23 du projet Arme X créé à partir des cellules de Wolverine, pour devenir une arme humaine. Elle est le fruit du projet mené par les docteur Martin Sutter et Sarah Kinney. ( ndlr: La mère adoptive de Laura Kinney )

Contrairement à Wolverine qui a passé une enfance normale, elle a été entrainée dès son plus jeune âge à combattre et tuer. Mais elle rejoignit finalement l’équipe secrète baptisée X-Force, dirigée par Wolverine en qui elle voit un père et dont elle est très proche.

Par la même depuis son intégration à l’institut Xavier, elle a apprit à contrôler sa violence, et a rencontré un modèle qu’elle essaie d’imiter, en Psylocke.

De son côté Hugh Hefner se frotte les mains, au vue des chiffres explosifs des ventes de ce numéro, pourtant édité seulement au Mexique, et qui voit la petite entreprise de Hefner ne pas connaître la crise, puisque Playboy est dans le rouge depuis déjà quelques années, mais ces ventes ont relancé l’intérêt des lecteurs masculins.

« J’ai quelques problèmes d’intégration avec ma nouvelle équipe l’Academie X, je ne sais plus trop où j’en suis, et puis ce mois ci sort le film tiré de la vie de Wolverine, il y en a toujours que pour eux, alors j’ai décidé de faire parler de moi à ma manière ! Je n’ai aucun complexe avec mon image, alors je joue d’elle. Et puis j’ai quelque chose en plus que les autres femmes qui ont posées pour Playboy, j’ai des griffes moi! Des vraies ! Tout est d’origine, je ne suis pas refaite …»

Wolverine ne sait que penser de cela, il serait très remonté et pense que X-23 a voulue une fois de plus suivre l’exemple de Psylocke ( ndlr : qui a justement posé pour le magazine de charme il y a encore 3 semaines )

Espérons tout de même que Wolverine dont le film sort très prochainement, n’en fasse pas de même en voulant lui aussi poser pour Playboy afin de surfer sur la promo de son film autobiographique, dans le but d’éviter de se faire voler la vedette par son homologue féminin.

Aux dernières nouvelles, Hugh Hefner remporte donc 2 manches, et entend bien faire monter la barre encore plus haut !
Ses prochaines cibles ne serait autre que Wonder Woman et Supergirl, mais elles sont inflexibles ( Euh… non pardon, elles sont très flexibles, enfin disons qu’elles rendent les garçons inflexibles … ), enfin souhaitons que Hefner n’obtienne jamais ce qu’il souhaite d’elles.

Et certains accidents peu connus sont déjà arrivés dans le quotidien de Bruce Banner, au départ le professeur Banner a préféré garder cela au secret pour lui seul, compte tenu du fait que ce sont de banals accidents domestique qui ne regardent que lui. Mais après plusieurs répétitions il a décidé d’agir, et pour cela il a fait appel à son ancien ami et professeur, Leonard Samson qui s’associa à Stark Industries pour venir en aide à Bruce Banner et Hulk.

Mais quel est ce genre d’accident qui puisse solliciter l’aide du Docteur Samson et de Stark Industries ? Voici les propos recueillis du Docteur Samson :

« C’est un peu délicat d’en parler, surtout à la place de Bruce, mais globalement, il s’agit d’un accident domestique lors d’un moment intime de Bruce aux toilettes, vous savez qu’en période de stress ou d’énervement inopiné qu’elle soit d’ordre mentale, ou physique, l’activité nucléique de Bruce s’accroît, et lorsqu’il est en phase d’entropie, et que son corps se sent en danger, il se transforme en Hulk. Alors sa force augmente et elle n’a plus de limites connues. Donc c’est de cela qu’il s’agit, Bruce c’est transformé en Hulk accidentellement pendant ses activités hygiéniques aux toilettes, et cela s’est produit à maintes reprises »

Voici maintenant les commentaires de John-Jon Favreau, ingénieur chez Stark Industries :

« Le professeur Samson ami de longue date de Bruce lui apporte un soutien psychologique, et une aide pour avoir un contrôle mental, tandis que de notre côté nous nous sommes chargés de l’aspect technique, et nous avons fabriqués des toilettes spéciales pour Hulk, c’est au cas ou cela devait se reproduire et que Mr Banner perdrait le contrôle à nouveau…

Donc d’après les propos du professeur Favreau de Stark Industries, il s’agit ni plus ni moins que de cabines relais de WC comme on en trouve dans les gares ou les villes, sauf que celles-ci sont destinées seulement à l’Incroyable Hulk, et sont éparpillées un peu partout sur le territoire des Etats Unis de manières discrètes pour les petits besoins de Hulk.

Nous ne savons pas encore le coût d’un tel investissement, mais nous saluons l’aide de Stark Industries dans une telle opération, puisque d’après nos sources, les accidents inattendus de Hulk ne se sont pas arrivés que dans le cadre de sa vie privée, mais aussi lors de certains déplacements dans des hôtels en tant que Bruce Banner pendant les traques du général Ross.

Les hôteliers peuvent désormais dormir sur leurs deux oreilles, Hulk a dorénavant ses propres cabines de toilettes à toutes épreuves, pour ses petits besoins. ( Gros, très très gros besoins pardon )